?

Log in

No account? Create an account

Дневники ЭКОшницы

Фаза 1. Будьте реалистами – требуйте невозможного! (команданте – наше все)

Я все знаю! Я обогащена знаниями из интернета со всех возможных порталов и переживаниями прошедших через ЭТО подруг. Мы собрались. Мы достаточно напуганы повествованиями того, как и что может быть не так в наше возрасте, в любом возрасте, ВООБЩЕ В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ, а, значит, мы готовы ко всему. Да я сейчас вообще, как гадалка со стажем могу описать и предсказать, все что было, все что будет, опираясь на восточный ветер, дующий в открытую чакру лунного дома. Кстати, с сделаю это даже точнее. Вообще экошный процесс – это обоюдный мазохизм сначала по доброй воле, потом уже по не очень. На женскую половину человечества выпадают все физические прелести ЭКО, а мужская должна серьезно накопить терпение и нарастить понимание. Мужчины физически дискомфортируют только в момент сдачи анализов, потому как посещение порно-комнаты назвать болезненным можно только для самолюбия. Ну, хоть у кого-то в нашей семье есть регулярный секс. Что же до женской участи… Физический дискомфорт – это то, к чему ты, либо сразу готова, либо незачем даже думать о детях вообще, а об ЭКО, в принципе.
Центр, куда мы обращаемся на основании анализа сведений от всех возможных друзей и знакомых «КУДА, ЧАВО, ГДЕ и КАК», потрясаем размерами и пугает вариантами потеряться. Вообще, в процессе спринтерского забега по кабинетам врачей, мне невольно вспоминаются бессмертные «Чародеи» с прекрасной репликой Семена Фарады: «Ну кто так строит?...». Здесь можно гарантированно потеряться и уже в пределах получаса впасть в истеричную депрессию с полной потерей ориентирования на местности. Но нам, в навигационную помощь, выделили ФЕЮ! И это замечательно, потому что вслед за ней мы сами летим почти на крыльях, еще не очень успевая запомнить «право-лево-еще раз лево-вниз два этажа-направо коридор-направо-лифт». Вообще, я для себя выделила главное - если ты дошел до лифта, выбраться из лабиринта Минотавра-Центра уже реально! А еще наша фея умеет то, что не под силу ни одной киношной Тинкербелл – она способна побороть бюрократическую машину! Круче волшебства я еще не видала!
Врач-репродуктолог строгий, но это и хорошо. Пожалеть мы себя и сами в состоянии, а растекаться в поднывающую о несовершенстве мироздания протоплазму нельзя. На мою первую фразу, после знакомства, замечает:
– Давайте составим план-график, в какой последовательности и что мы будем делать?
– Обычно, я так говорю, но раз у Вас все так четко, то дальше следуем моим предписаниям. Отдаете себя полностью в мои руки.
И вот, мы по предписанному носимся со скоростью электро-веника, которому досталось еще и переменным током по всей фазе. То есть, замираем в странных позах по требованиям врачей в определенных кабинетах. Камасутра отдыхает, столько вариантов того, как можно распять и развернуть там нет.

Фаза 2. Per aspera ad astra

А разве те, кто пришел на ЭКО не сталкивается с тем, что ему приходится проходить через тернии к звездам и через анус автогеном? Строго говоря, раз Вы пришли на ЭКО, а не зачинаете ребенка самым приятным, дарованным от природы способом, значит что-то не так в Вашей консерватории. Вот и у нас, помимо отпечатанного анализами, есть и отрисованная УЗИ картинка, из которой следует, что придется мне идти на операционное вмешательство, да и габариты проблемы в том диапазоне, когда можно смело произнести: «Резать, к чертовой матери… Давно пора кончать с этим отростком…». Деваться некуда, а время играет против нас, добавляя веселух в и без того уже урезанный интервал, в который мы способны еще развлекаться. Однако волевое решение врача – сделать хотя бы пару Протоколов, а потом уже резать. Снова протоколы, потом, возможно, снова протоколы, потом подсадка… Потом не загадываем, дышим потихоньку в одну ноздрю, держим кулачки, медитируем и приводим все в гармоничное «дзен» без всяких «дзинь и хрясь».

Фаза 3. Протокол по-любому

Ой, мамочки-и-и-и… Я не знаю НИЧЕГО!!!
Только женская половина знает, что гормоны – штука СТРАШНАЯ. То мы – нежные цветочки, ласковые и игривые котята, прелестницы нимфы… То, в период когда гормон играет на баяне разудалого трепака, разгон от сонного сплюха до маниакально-агрессивного скунса с синдромом паники может произойти за долю секунды. Моя дражайшая половина понимает ВСЕ, еще с момента первой беременности. (Кстати, спасибо ему за это!) Периодически мимикрирует под окружающую среду в эти моменты. Потому что не ясно, как именно меня бомбанет. А может по-разному-у-у-у…
А может, мне себя жалко стало-о-о. Эх, жизть моя, жестянка… Болото меня засосало-о-о, житейское-э-э. Ни продыху, ни просыпу, или без просыпу. В общем, не досыпало-о-ось, и все на мне одно-о-ой.
А может… Ой, как мне с Вами со всеми повезло-то, чмокс-чмокс-чмокс. Какой ж у меня муж заботливый и внимательный, чайку мне сделал просто так, пироженку принес. Какой же у меня ребенок расчудесный, помощница, стирку поставила, не дажидаясь напоминаний, как к знаниям сама тянется, вон снова в интернет полезла, наверное, химию роет. Мечта ожившая, а не жизнь.
А может… Ну и свинтусы же вокруг. Свинтозавры просто! Вот нарочно мне чай кто-то налил, когда я кофе себе завариваю! Куда пироженку?! Вот куда мне ее?! Я ж вижу, где у меня они откладываются! У меня уже итак скоро фигура будет напоминать не гитару, а если гитару, то только во вращении! Этакая греческая амфора, у которой пузо и попа выпирают однофигственно. А белье зачем стирать все одновременно? Все чудесатей-чудеса. Какой интернет?! Ты там не тесты химичишь, ты там в сетях химичишь!
Уколы гормонов не только физиологию меняют, но и психологию пробивают, вернее психо-нервический трепизм добавляют. Наверное, у меня уже что-то такое в глазах появляется, что мои домочадцы за время протоколов и сопутствующего, во мгновение ока научились делать вывод о текущих гормональных подвывихах и лавируют почище олимпийских чемпионов-слаломистов по трассе повышенной сложности моего настроения. Нет, я, конечно, читала про гормональный удар по кумполу и беременность свою помню, и муж мой помнит, но уж очень лихо вертится флюгер эмоций на фоне гормональной терапии.
Кстати, об уколах… Пузико – это хорошо! А пузико с жирком – это вообще классно!!! Да ПАТАМУШТА колоть по 2-3 укола в день становится НЕ больно! А вот если бы я вернула себе свой накачанный плоский живот до ЭКО, вот тогда бы я шипела, как гадюка, вкалывая себе игривую дозу цетротида и менопура. И чесалась бы потом, как бабуин. А так ничего, салфеточкой потерла и лапкой пузико погладила. Нет, все-таки хорошо, что я не поддалась на уговоры джинсов, в которые стало несколько напряженно влезать, и не села на диету.

Уколы, ожидание, время… Такое ощущение, что я иду на экзамен, который проходит вслепую в тестовом варианте на глючном компе.

Фаза 4. День «П», час «Х» (понимайте, как хотите)

Пункция!
Ничего, я человек терпеливый, у меня болевой порог высокий. Я вообще уже рожала! Мне ничего не страшно, я пережила переходный возраст свой и своего ребенка. Я все умею, все могу… Блин, что ж мне так не по себе-то?!
Первая пункция, я все знаю по интернету и рассказам, я только не знаю, как оно будет у меня? А у меня волевым решением нашего врача оно будет без наркоза. Хых… Всего две яйцеклетки, забирать по одной с каждой стороны… Наверное, справлюсь…
Ночнушка, халат, носки, тапочки… Телефон забыла в шкафчике с одеждой. Хана шкафчику! Моя родня звонками его раздолбит, пока не узнают, что я жива и узнаю всех после этой итерации.
Ночнушка, халат, носки, тапочки… Халат с себя долой, и в операционную зону. Репродуктологи, анестезиологи, медсестры, халаты, шапочки… А я забыла все, что читала, что слышала, как и что происходит. В голове мантра: «Ночнушка, халат, носки, тапочки…».
Блин, врача напугала, видимо, вслух начала произносить.
– Какие еще тапочки? С Вами все в порядке? Готовы?
Ни фига я не в порядке и ни разу не готова. Вааще не буэна!
– Да, конечно, все хорошо! Я готова!
– Сейчас мы будем забирать яйцеклетки. Их всего две. Потерпите, Главное, не шевелитесь!

А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!! Твою мать в колыбельную, да с люлькой вместе, да чтобы с песнями забористыми про кота, которому обещали в лоб крынкой молока. БЛИН, что ж так больно-то???!!! Дернулась говорите? А мне вот кажется, что я до потолка своего подскочила и его глазами пробила так, что приходи кума любоваться, мы в тебя еще и чай с прошлогодними пряниками напихаем! Ежкин крот, я же рожала! Где это все???
А, блин, еще второй раз?!?!
Ночнушка, халат, носки, ТА-ПОЧ-КИ, ночнушка, халат, носки…
А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!! Блин, ТАПОЧКИ! БЕЛЫЕ! Уже можно!!!
– Все, закончили! Взяли материал, но Вы напряглись…
(Да правда что ли?!)
– Подождем, пока все нормализуется, придется немножко у нас полежать, часика два, может.
Да хоть три… Мне теперь спешить некуда, буду тапочки, тьфу, тряпочки, тьфу, нервишки восстанавливать.
Забрал меня муж домой аки зомби-одуванчик, серенько-зелененькую, нервно поскрипывающую зубами, с волосьями дыбом на всю длину. Посмотрел еще раз на это чудо перехода из фауны во флору и пообещал, что если в следующий раз мне откажутся делать анестезию, то он сам мне устроит дооперационный сухой наркоз прямо в кресле.

Фаза 5. Ожидание

Вот не знаю, как и кто, а я ненавижу ждать, оставаясь в неведении. Для меня ожидание – процесс незапланированного утонченного мазохизма. То есть, я ничего не знаю, уже все передумала, напугала себя, а пугать только себя не интересно, значит напугала еще и мужа. И теперь мы боимся уже вместе, потому что удвоенная фантазия создает страхов в два раза больше! А, поскольку пункция была сделана в четверг, то теперь мы ждем, когда придет рабочая неделя и наш врач вместе с ней. А еще есть такое поганенькое чувство, как надежда, и вот она-то не убивается никаким жизненным пессимизмом и продолжает нашептывать: «Ну, а вдруг все получится, вдруг с первого раза…». И вот вроде бы, надо радоваться, надежда, как стяг, реет над тобой. И ты надеешься. Вот только на действительность надежда никак не может повлиять. А действительно такова:
– Увы, из двух яйцеклеток одна пошла развиваться, но потом замерла в развитии…
– Что мы делаем дальше? Какие наши шаги?
– Проводим сейчас действия, чтобы начался цикл. Снова на гормоны, на протокол. После, вне зависимости убираем наши проблемы, которые становятся все более явными.

Фаза 6. Собрались и снова в бой!

Семейная жизнь превращается в план-календарь. Секс… Какой секс? Он у нас теперь тоже по расписанию! Когда мона, а когда и не нуна. Эндорфины??? Ну, типа, ау?! Шоколадочку что ли? Настроение на гормонах продолжает вытанцовывать брейк-данс и панически носится от одного полюса к другому.
Те-екс… Напрягает меня все? Бесит? Это не меня оно бесит, это все не со мной! А что со мной? Где, блин, моя шоколадочка? О! Полегчало!... Нет… Хочу маринованный огурец, чтобы полегчало! Как это нет в доме? Бегом, бегом за маринованным огурцом, пока мои родные и любимые домой не пришли на убой моего поганого настроения!!!
Девушка на кассе, милая, богом тебя прошу, любым, хоть кришной-рамой-в будду-бога-душу-мать, пробей ты мне эти огурцы маринованные и вот эту банку соленых тоже, на всякий случай, а то ведь, грешная я, так могу сейчас осчастливить, что травматологи потом будут только гипотезы строить, как было до встречи со мной. Сколько ж можно этим сканером безрезультатно елозить?
Ну вот и дом… Огурчики, вкусненькие вы мои… Да что ж такое-то??Что опять шоколадку?
И снова уколы. Шоколадочки, я вас люблю! Пузику не больно, а похудеть я еще успею, потом когда-нибудь. Снова жизнь по расписанию. Контроль. Контроль над собой, за собой, только не циклиться, все получится. Ага, вот прямо так и получилось не циклиться. Таблетки, уколы, УЗИ, уколы… Время, единственное, что имеет значение, чем старше ты становишься.
Снова подходим к пункции, но уже с большей подготовкой.
–А давайте на этот раз все-таки будет наркоз, хоть пыльным мешком, пусть меня им придавит, как Ивана Израилича роялем. И я тихо лежу, высыпаюсь минут десять и без телодвижений, мешающих процессу, сплошная гармония и дзен с нами.

Фаза 7. Дубль два день «П» и час «Ч».

Пункция, слава тебе, с наркозом. Голодом, холодом по утру, да и ладно. Поголодать вообще полезно денечек. Отдохнуть от шоколадок.
А я - аллергик, ужас врачей-анестезиологов. Мне проще сказать, что мне можно, чем читать фолиант того, что нельзя. Выяснили, что мне можно. Сейчас, приступим и начнем. Вот сейчас, только вену найдем… Ну-ну… У меня их с рождения ищут. Конструктив у меня такой, нет у меня вен, вернее есть ОДНА условно рабочая, с которой обычно медсестры с меня кровь качают на анализы. А она не стой стороны, откуда надо анестезиологам. Остальные только в описательной части анатомии человека. А когда я нервничаю, как вот сейчас от легких матюков медсестры, находящейся в поисках кровеносный системы моего организЬма, они и вовсе пропадают, их надо беречь, как чахлую экосистему Яузы.
Ура, нашли-таки! Кислородик в маске мне на моську, улыбчивое лицо анестезиолога, и последняя мысль перед тем, как я проваливаюсь в темноту: «Интересно, а почему все анестезиологи такие позитивные врачи?».
Как мне показалось, я пришла в себя через минуту. То есть никакого чувства что поспала, тем более выспалась нет. А только над ухом настырно жужжат: «Не спим, просыпаемся, не спим…». А, между тем, вот спать-то хочется. Сейчас бы так и придавила часок, а может и два.
Домой приезжает человек. Позевывающий, но человек! Уже не зомби-одуванчик.

Фаза 8. Ожидание. Снова.

Нервяк, ожидание. Я устала бояться, муж устал бояться. Снова неделя. Из трех яйцеклеток две пошли работать на благо нашего проекта и развиваться. Наверное, это тоже результат. Но я же технарь и для меня этот результат – 2/3 во второй попытке, при полном фиаско в первой, недостаточный для полноценного анализа ситуации. Замораживаем, что есть.
Теперь, как говорится, пришло другое время.

Фаза 9.     Время собирать камни

Вот и подошло то время, которое я так старательно хотела отодвинуть в своих мыслях. Время решения проблем. Мало мне было проколов с изъятием мелких частей меня, теперь будем отчекрыживать то, что не дает спокойно планировать планируемое.
Операцию назначили на вторник, а это значит, что приехать надо в понедельник днем. Зачем? Ну как, все же понимают, что накануне будет вкушение излишеств. И я не исключение. Только вот меня пробило…. На чипсы!!! И это при том, что я не ем это от слова НИКАДА и дочке не даю от того же слова. А тут… Понадеюсь, что это очередной гормональный удар. И я, со всей пролетарской ненавистью, изничтожила две огромных пачки. Плохо ли мне стало от этой гадости? Ничуть! Мне было ХОРОШО! Даже прекрасно. Я бы даже еще одну пачку могла заточить в едином порыве. Но за все приходится платить, хотя, с моей точки зрения, клизЬма – слишком высокая цена за несчастные чипсы. Приходится еще учесть, что утром будет повторение той же «радости».
Прихожу я процедурную, собственно не столько прихожу, сколько меня ненавязчиво подталкивают сзади. А там, мама дорогая, убиться судном десять раз, висит ОНО… Нет, я всегда подозревала, что изобретатель клизм не очень любил людей, но чтобы так остервенело ненавидеть?! Я честно призналась медсестре, что СТОЛЬКО в меня не влезет ни с какого входа! Теточка бывалая хмыкнула и сказала, что будем мы делать капитошку. Нет, мне нравится это МЫ?! А я вот стесняюсь спросить, а у вас не бывало так, чтобы капитошку разорвало? Несчастные случаи на производстве были? Будут!... Я честно предупреждала, что ЭТО больше всей суммарной вместимости моего организма, причем до глаз навыкате. Ну, надо же верить людям! Сюжет для пошлого романа: мы расстались быстро и в степени крайней неудовлетворенности друг другом. А утро одарило меня повтором итерации. Правда возможности объемов были прикинуты уже более здраво. В итоге было достигнуто полнейшее удовлетворение одной стороны за счет полного неудовольствия другой. В общем, садизм в чистом виде.
И вот, время идет. Неумолимо приближается время операции. А я голодом. Уже 12 часов голодом! Соседка, принесшая себе булочки, принесла мне страдания от вкусовых рецепторов. Плюс я почти что слюной захлебнулась. Меня посетил с визитом один анестезиолог. В высшей степени позитивный человек. Осчастливил меня тем, что моя очередь – пятая, то есть ждать мне еще до-о-о-олго!
20 часов без еды… Ваапче… Поставили катетер и капельницу. Пить нельзя. Я с воодушевлением нюхаю запах, оставшийся от булочек в палате. Пришел второй анестезиолог и тоже оптимист. И тут он вспоминает, что в карте нет записи о проделанной функции внешнего дыхания, а без нее не настроить аппарат, который будет дышать за меня, чтобы легкие не порвало, пока мое тщедушное тельце будут препарировать. Мне как-то поплохело от перспективки, говорю:

– Не хочу, чтобы меня порвало, как Тузик грелку! Меня вчера уже капитошкой сделали.
Позитивный врач ушел, посмеиваясь, оставив мне депрессию.
Сутки без еды… Есть хотелось еще в 9 утра. В 14:00 дня хотелось уже молотить все подряд. Короткий сон до прихода второго анестезиолога одарил меня воспоминанием, что сухари из белого хлеба, это, вообще-то, ОЧЕНЬ вкусно!
Через 25 часов я узнала, что операции не будет. Ни сегодня, ни завтра. И с чувством невыполненного долга была отправлена домой, поправлять расшатанные неожиданной диетой нервы.

Весь вечер и даже до середины следующего дня я мстила так, как может мстить только хомяк, внезапно оказавшийся в холодильнике у директора зоомагазина.
Такси привезло щеки и совершенно благостно-счастливое пузо. Разум, затуманенный всем вкусовым изобилием салатов, стейков и сыров, сытенько махнул всем, чем мог на предстоящую кару.
А вечером пришла… КлизЬма! С другой медсестрой, которая внимательно осмотрела комплекцию жертвы и слила половину.
Утро дня операции принесло очередное впихивание невпихуемого.
Одеться для операции – это тоже искусство! Дамы с корсетами, подвиньтесь с Вашими проблемами. Натянуть компрессионные чулки очаровательно белого цвета. Пока их натянешь уже накачаешься и похудеешь. Подвязок только не хватает к этой красоте. Голубая операционная ночнушка прозрачная до того не могу, которое не хочу. Во всем этом чувствуешь себя, как беби-долл в борделе 18-го века – неудобно, нелепо и пошло.
Но, эмоции в сторону, халат на себя и походкой, свободной от бедра, насколько это возможно в спадающих тапочках, вперед в операционную. Там меня встречают под белы рученьки Винни Пух и все-все все… Тьфу, хирург, анестезиологи, медсестры и все-все-все. Шапочку! Шапочку-то я… Не забыла.
Мне страшно? А ни фига. Как перед экзаменом – жуткий мандраж до того, как вошла в аудиторию, а там уже, как-будто тумблер переключили. И все! Собралась только на мысли, что мне это НУЖНО сделать, чтобы потом стало проще и однозначно лучше!

Маска с кислородом опускается мне на лицо, а дальше………..
Я прихожу в себя уже в зале, в котором еще штук десять, наверное, таких же селедок разной степени свежести восприятия бытия. Проходит время, меня о чем-то спрашивают, я даже почти впопад отвечаю.
Потом меня подхватывают две сноровистые девахи и перекатывают на другую каталку. Ну и, со всем энтузиазмом, набирают скорость… И тут, с другого конца зала, за ними кидается дородная теточка с воплем иерихонской трубы:
– Куда покатили??? ЭТО НЕ ВАШЕ!
– А чье?
– Не знаю чье! НО НЕ ВАШЕ!
А я возьми и прочухайся в этот момент до возможности связной речи, и скажи с непередаваемой скорбью ежика из мультфильма:
– Какая жалость! Значит я ничейная…
Так, кажется, медсестер давно не веселили…
А еще, говорят, что я на выходе из наркоза буянила… Боже ж мой, я ж интеллигентный человек. Стыдно-то как!... Но и жутко интересно, за что же все-таки мне должно быть стыдно? Что ж это я, как Фантомас, разбушевалась?
Привезли меня в палату. И теперь я, как ежик резиновый, который посвистывал дырочкой в правом боку. С той лишь разницей, что у меня их три! И они, в меру гармонично, распределены на плоскости пузика.



Думаю, что многие женщины за свою жизнь много раз принудительно выслушивают симфонию мужского храпа. У кого-то это тихий ёжикин-сопелкин, кому-то везёт на одиночные рыки голодной овчарки, у которой внезапно забирают миску.... А у меня вот Шостаковский умер в пузе медведя в процессе зимней спячки. Этот процесс неостановим, неизменен вне зависимости от положения тела (спина, бок, живот) и преследует меня всю ночь. При попытке перевернуть или попросить не храпеть следует абсолютно чёткий голос бодрствующего человека "Я не сплю", который ровно на долю секунды прерывает храп, чтобы потом возобновить его с усиленным воздействием децибел. А самое обидное, что муж засыпает быстрее меня и догнать этого Совранского я просто не в силах. Иногда мне кажется, что у него сон наступает уже на подлёте головы к подушке. Короче, как говорилось в фильме "Бедная Саша", "у нас это западло"!
   Стоит так же учесть, что в наших пенатах есть ещё одно существо, которое храпит тоже на все лады - это собака. Когда её щеки заваливаются в её необъятную пасть, звуки просто фееричны. И вот, в итоге, я наслаждаюсь слаженным храпом не просто с двух сторон, но ещё и в музыкальном диссонансе. Вспомнив героев Эллады, подобно славным аргонавтам, я решила нейтрализовать действие моих домашних сирен. Собственно каждоночная музыкальная какафония и сподвигла меня на покупку беруш. Жить стало немного легче. Во всяком случае, я нашла оригинальное дополнительное применение берушам. Теперь я их "использую" уже за полчаса до того, как собираюсь лечь спать. Это позволяет мне не слышать, как ребёнок собирается к школе с последующим отходом ко сну, сопровождаемым поиском потерянных вещей, тетрадей, учебников, внезапным воспоминанием, что не написано сочинение, не сделано черчение и т.п. Так же я не слышу, как вздыхают собака и коты, которым пригрезилось, что в ночь им должны дать что-то вкусненькое. Ну и, наконец-то, я могу с широкой улыбкой полной счастья лечь спать на спину сама. Это такое редкое событие, потому что годы жизни приучили меня спать в позе задумчивой креветки, которая намертво упихивает, даже во сне, подушку в одно ухо, а одеяло в другое. Казалось бы, проблема решена....
  НО... Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах. А хочешь, чтобы смеялся долго, расскажи о своих проблемах. И вот я, в состоянии предсонного цейтнота готовлю "супер ленивые" вареники, которые остаётся просто подогреть моим лентяям с утра. Вручаю осчастливленным котам лишнюю пайку "мсяо". В полном умиротворении от выполненного, оставив на посудомойку всё то, на что уже нет сил и желания. Втыкаю в уши спасительные затычки и даю себе слово, что НИЧТО и НИКТО, ни единый звук не нарушит мой дивный сон и не поднимет меня, даже если третья мировая начнётся под моим окном. Оставляю ЦУ своим домашним на предстоящее утро выходного дня с указаниями, где и что взять, на какую длительность поставить. В числе пожеланий чаду написала, что хочу проснуться в чистой квартире, чтобы пол был помыт не "как всегда", а как следует. Ну, как сказал бы Джин: "Будет исполнено".
  В 4-45 я проснулась. Нет, не от звука! А от ужасающего ЗАПАХА! У меня спросонья возникло впечатление, что все коты нашего дома объединили свои усилия и выдали ту самую дополнительную пайку у меня под носом в назидание. Взлетаю я ракетой средней дальности, но максимальной мощности. Осматриваю комнату, но в ней всё чисто. Запах есть, а повода к нему нет. И тут я вижу в луче света из команты коридор. А в нём собака... И взгляд у неё виноватый до предела... И сквозит в нём понимание того, что что-то успешно впылесошенное на улице куда-то не туда пришло и вышло. И лежит она тихонько, притворяясь ветошью, в разливанном и не в меру ароматном море, от которого глаза уже режет. Два пожелания сбылись в одном! Проснулась я сама и не от звуков. И ровно в 5-50 наш пол был идеально вымыт весь! Потому что, пока собака была пинками загнана в ванную, она уделала остатки коридора и вход на кухню своими лапами. А, посмотрев на входную дверь, Саша сказал потрясенно, что это надо было конём скакать и им же гадить, чтобы ТАК умудриться на высоте человеческого роста всё уделать. Вообще, конечно, великое орегато моей половине за то, что последствия всех катаклизмов расхлёбываются совместно. Одна бы я, простите уж мой французский, блевала и гадила рядом с собакой, работая асенизатором. Вообще, конечно, такого ужаса я в своей жизни еще не встречала. Я конечно, понимаю, что чем больше домашний питомец, тем больше возможные потрясения, но в этот раз наш бернц развернулся на габариты собаки Баскервилей.. А в 6-10 собака удовлетворённо вылезла из душевой кабины, блистая шерстью и ароматизируя шампунем, улеглась на идеально вымытый пол коридора и .... счастливо вытошнилась на него же. Муж в тихой задумчивости выдал: "Вот же сволочь.... Один выход закупорили, так она со второго выдавила.". А я села на снова вылизанный пол и стала вдохновенно хихикать. Муж покосился на меня, как на временно отпущенного на поруки из Кащенко, погладил по голове нежно, успокаивая. Я еле сквозь смех пояснила, что я на ночь загадала....
   Время 6-20, сидим на полу вместе, ржём, как две полковые лошади и отпинываем от себя собаку, которая на фоне всеобщей радости пытается нас же облизать. Отсмеялись, уже снова засыпая, муж только одно сказал: "Больше, ПОЖАЛУЙСТА, не желай проснуться в чистом доме, где всё в идеальном состоянии. Не известно, к чему это приведёт".
  А к рядочку записок с ЦУ на зеркале добавилась ещё одна: "Доча, пол не трогай, он уже идеально и многоразово вымыт!"

Окончательно сформировался текст и название. пока подбиваются иллюстрации к каждой главе. К некоторым есть, к некоторым пока нет. То, что накидалось :

к главе "Семья"


к главе "орнитологи"



К главе "Героический болон"


к главе "мама кавказская"


к главе "возьмите золотых"


к главе "интеллигент Бонифаций"


К главе "спаниель ты, Бернский"


к главе "Керченский Таун-кэт"





к главе "мейн-кунище-необыкновенище"


 к главе "Коты vs I-robot"


к главе "день сурка"


к главе "только воздух"
Утро, вопреки ожиданиям, окутывает нас негой. Все с трудом разлипляют глаза и глазенки. Мы снова всей толпой заспанных пингвинят, переваливаясь, наступая на хвосты и запинаясь о тушки, ползем на завтрак. Даже Лирка, и та, ни с кем не скандалит, а просто плетется в конце вереницы нашего утреннего каравана. Водяное перемирие, Киплинг и братья. А вот сразу после завтрака, эта Скандализа Разз, решила вспомнить вспомнить о занятых вчера высотах и .... пошла скандалить. Причем просто так, вообще без повода. Чем потрясла воображение даже Юджика, самого спокойного и старшего. Она просто ходила за каждым из котов с завыванием и шипением проколотой шины, при попытке повернуться к ней и облизать, безошибочно давала лапой в моську, в итоге достав так всех, что от нее стали просто уходить все и отовсюду. Куда бы не приходила Лира, оттуда сразу и без всяких предисловий, МОЛЧА, стали уходить ВСЕ коты. Обидно? А как вы думали?!. Тогда нахалка придумала следующий демарш. Она залегла .... в туалете... Это просто шах и мат! Ну ладно миски, они стоят в двух местах с аналогичным набором, а вот туалет - он один, и будь трижды большим, но находится он, пардон, в туалете. С человекообразными Лирка ссориться перестала, залегала рядом или на руках, ну просто чудо, а вот с представителями фауны.... "ТУАЛЕТ ЗАНЯТ!!! Ахххххшшшшш!!!! ВСЕ ПОНЯЛИ МЕНЯ???" Мы бы может это и не сразу заметили, но наличие всех четырех котов в коридоре, полукругом сидящих у туалета, но даже не пытающихся туда зайти привлекает внимание, тем более после истошного ябедно-плаксивого и необычно громкого курлыканья Ромика, который, собственно, и позвал нас посмотреть на это безобразие. Лира была с позором за шкварник вытащена, попыталась пошипеть.... Но, тут уж пришлось аналогичными рычаще-шипящими звуками пояснить, что в этом доме коты главенствовать могут только номинально. Итак, за второй день Лирка довела всех представителей фауны до желания скрыться от нее. Собака при приближении этой пушистой бестии стала зарываться головой в ковры, не хуже заправского страуса, Юджик с легкостью под завистливые взгляды запрыгивал на душевую кабину, и Лирка минут по пять еще каждый раз сидела и ждала, когда же он спрыгнет вниз, а он просто засыпал наверху. А вот все прочие куняшки стали окапываться совсем рядом с  каждым из хозяев в разумной надежде, что их не дадут в обиду. Третий и четвертый дни прошли в состоянии бойкота обЧества к новому неадекватному члену. И вот только на пятый, наконец, Лирка начала вести себя прилично. Вообще выглядело это все примерно в духе: "Ну чего вы все, как эти .... Я ж только пошутила.... Что совсем шуток не понимаете.... Ну хны-ы-ык..... Я поиграть хочу-у-у...". И первым к ней навстречу пошел Юджик, чем поразил нас снова.

Этакий папаня, который всех усыновит, удочерит .... ну и далее по тексту. Потом нарисовался нежный залипуш Ромочка, который с удовольствием стал играться и даже бегать, против своего обычного послеобеденного сна.

А вот двое старших куняшек еще долго вопросительно смотрели на меня, спрашивая: "Ну что, как думаешь, как скоро там снова моча в голову ударит и ее опять переклинит?". Ну вот что я могу ответить? Сама не знаю, ребята. Я тоже от поведенчества в легком потрясении.
    Так или иначе, но после все устаканилось и даже стало снова все тихо мирно и радужно. Киска оказалась очень ласково-мурчательная, настойчиво-бодательная и совершеннейшей очаровашкой. Собственно о подвывихах в сознании мы не вспоминали ровно до той поры, пока не пришлось кись намывать и начесывать для выставки.
 И вот тут надо пояснить. Есть в выставочном кошачье-собачьем мире такое страшное понятие, как "ГРУММИНГ".

И слово это как раз означает муки ада для питомцев и их хозяев в виде помывки, просушки и начесывания для этой самой выставки. Средневековые модницы, идущие на бал, с многочасовыми начесываниями, напудриваниями и напомаживаниями их париков способны понять и посочувствовать современным котам и собакам, идущим на выставки. Тут надо учесть, что в их арсенале не было столько инструментов для "пыток". А в современных грумминг-салонах предлагается все, включая анестезию. Правда, никто не уточняет, что это делается не для блага Вашего животного, а чтобы стрессующий монстр не продыроколил мастеру грумминга пальцы и руки на манер советского автобусного компостера, который способен был проштамповать дыры даже в стальных пластинах. Животное усыпляется на несколько часов (можно подумать, что это не вызовет у него стресс), потом в состоянии анабиозирующей тушки намывается и сушится. Собственно, таким образом не возникает стресс только у хозяев и мастера грумминга. Согласна, из двух зол надо выбирать то, которое больше нравится.
А мы, получив уроки грумминга и натренировавшись многократно, как и советовалось в одном замечательном фильме "на кошках", каждый раз делаем грумминг своим котофеям сами. Удовольствие это многочасовое и весьма двусмысленное. Потому что после того, как намоешь и начешешь котофея, понимаешь, что ты сам в поту и мыле, ака последний порося и внушительная помывка нужна уже и тебе, а вот сил на нее уже и нет. И весь этот поход до ада через чистилище выдерживаешь только ради последующих двух дней, потому что точно знаешь, что равных по этому самому груммингу там будет мало. А те, кто будут... Те могут друг другу кивнуть, потому что прекрасно понимают друг друга - "Хочешь, чтобы было идеально, а не просто хорошо, сделай это САМ!". Полтора часа намазывания пастой и пребывания потом в ней, пока пушистый кот превращается внешне в некоте склизско-липуче-вонюче-противное подобие кого-то из преисподней. Потому что уши с кисточками внешне начинают напоминать рога, а привычное добродушие во взгляде исчезает по мере того, как чудесный пушистый хвост, гордость и честь любого мейн-куна, превращается в ощипанное подобие последней веточки мимозы в вечер восьмого марта. Посиделки рядом с котом в ванной, дабы он не нализался грумминг-пасты и особенно не растаскивал ее по всему полу ванной комнаты, потому что, в противном случае, летать по нему в сложно просчитываемых траекториях и позах будешь с риском для внезапного посещения травмотолога. Потом, несчастное и плохо напоминающее кота существо перемещают для непосредственной части - помывки. И вот тут начинается единство и борьба противоположностей: Вода и коты, Коты и вода. Честно говоря, мне не попадались коты, которые любили бы мыться. Не процесс залегания в еще влажную после мытья человека ванную, а именно чтобы сами коты любили мыться под струеями воды. Попить воду из под крана - да, философски посмотреть на стекающую между ушей струю воды и даже может поболтать головой, наблюдая да смещением этой струи - тоже да. А вот целиком .... Ну вот не обладали мои коты бурным пиратским прошлым в предшествующих реинкарнациях. Поэтому к моменту, когда кот намыт, мейн-куна он уже не напоминает вовсе. А выражение на мордахе просто является олицетворением слов "Так выглядит - БУДУЩАЯ МЕСТЬ".

Пока могут, они стоически терпят помывку двумя разными шампунями. Намазывание кондиционером и смытие оного. Но и кошачьему терпению приходит конец. И вот тогда, они начинают услаждать слух соседей громкими гортанными руладами. Вообще я заметила, что с появлением у меня мейн-кунов, соседи стали опасливо коситься на меня, наверное думают, что мы периодически приносим человеческие жертвоприношения в ванной. А вынесенная в неурочный час после нового года ёлка (ну, конечно, замотанная целиком  в плотные черные полиэтиленовые мешки), кажется, еще больше подкрепила эти размышления. Казалось бы последний круг ада миновал - кондиционер смыт... Но, на самом деле, выполнена только половина дела, а вот вторая и куда как непростая еще осталась - сушка феном. А что такое фен для кота? Нечто страшно жужжащее, неясного предназначения, дующее то горячим, то относительно теплым резким ветром. Тотоша при виде фена сразу вспоминает героическое прошлое в боксе и очень метко сандалит по нему лапой. А лапа там ого-го. Так что, главное, -  не выронить фен, в момент попадания по нему лапой. И вообще уговорить, успокоить, а, в крайности. рыкнуть так, чтобы все тигры Запашных присели потихоньку рядком. Вот так, перемежая лесть и определения старшинства в доме, проводится это состязание ума, находчивости и терпения.
  До Лиры, все этим цирковые номера мы проходили в относительном спокойствии, периодически с почти частушечными репризами примерно в духе ласкового и напевного: "Сейчас помоем котика, котика - проглотика. Будут наши котики - пушистые животики." И т.п. несусветная чушь, главное, чтобы звучало ласково и успокаивало и хозяев, и котеек. А Лира снова отличилась. При намазывании пастой, она решила, что я покушаюсь на ее жизнь, а не только на шерсть в районе хвоста и решила продать то и другое подороже, путем попытки продыроколить мне пальцы. Скользская кошка в пасте, становящаяся в позу кобры и шипящая при этом соответственно. Я просто чувствовала себя факиром со змеей, один неверный взгляд, неловкое движение и все.... Вот тут и пришлось шипеть в ответ так, что муж из-за двери ехидно пошутил, что он всегда знал,  где-то в родне было что-то змеиное. Пару рыков, шипения и пару раз прижатия за шкварник к полу со словами: "В моём доме не сметь на меня рычать" (Гринписовцы да пройдут мимо). Но до этапа помывки мы дошли. А вот на этапе смытия гадости кошка взяла и решила изобразить мне аристократический обморок в лучших традициях "Ах, дурно мне, дурно,... упаду-ка я с этой подставки...". Правда, будучи встряхнутой за все тот же шкварник, мы быстро пришли в себя и даже вполне спокойно и без воплей домылись. Я уже было с тихим ужасом начала подумывать о том, что же будет с этим чертёнком на сушке.... И тут, о чудо, кись меня потрясла. Это моя единственная кошка, которая ОБОЖАЕТ ФЕН! Она нежится под струями воздуха, подставляет грудь, пузо, лапы.... "Да хоть хвост.... А вот еще и перевернуться могу". О, чудо! Мечта для мастера грумминга и хозяев! Правда это все мы согласны делать ТОЛЬКО в руках хозяйки, что и продемострировали хозяину, изобразив всклокоченный агрессивный лохматый компостер, когда тот попытался вклиниться в возникшую было нирвану. Пара деталей в виде подстригания когтей еще раз, протирания ушей и...
  Кись вышла из ванной походкой гордой красавицы Топ-модели, для которой подиум - место для коленопреклоненных фанатов, которые должны падать и сами в штабеля укладываться. А я опала в ванной с чувством выполненного долга и полным отсутствием сил. Первая помывка любого кота запоминается надолго и коту, и хозяину.
Все последующие итерации по намыванию-начесыванию и т.д., и т.п. мы переживаем уже совершенно спокойно. Нет уже и гадюки, и аристократических обмороков девицы из смольного, словно от реплик нетрезвого матроса. Подготовка стала делом привычным.
А выставочный день - особое испытание. Есть правила поведения представителей выставочного мира. Есть то, что уже устойчиво именуется как шоу-темперамент.

Никто из простых посетителей выставки понятия не имеет о закулисных играх этого мира, а они не всегда приятны. Никто не представляет, сколько усилий и терпения от котейки (или собаченции) и его хозяев требуется, чтобы все время питомец спокойно возлежал, восседал и играл на столе у эксперта, пока шумная, галдящая толпа посторонних людей, словно агрессивный улей диких пчел витает вокруг. Животные по природе своей не любят скопления людей в таком количестве. Для них такие толпы, словно бешеное стадо. И вот как себя поведет Ваш любимец в такой момент? Если Вы работаете с ним, приучаете его к выставкам с младенчества, к тому, что людей может быть много и все хотят погладить, потрогать такого-то красавца, то постепенно он привыкнет настолько, чтобы стоически терпеть этот ад.



Но после возвращения домой, герой выставки будет отыпаться и заедать стресс. "Все посетители выставок всегда думают, что это Шоу устроено только для них. Они заплатили деньги за билеты и вправе делать, что хотят. Трогать животных сами, разрешать детям трясти вольеры, пугая тем самым их обитателей. И никто из посетителей никогда не думает о том, что при цене на его входной билет в 300 рублей, мы платим 3000 за участие, это не говоря уже про подготовку. Ну вот и кто кому еще обязан?" Очень правильные слова, сказанные Анной - замечательной девушкой и прекрасным заводчиком мейн-кунов. Помимо того, что она просто по-настоящему добрый и отзывчивый человек, что все реже встречается в нашей жизни. Все так и есть. Дети, в которых родители не воспитали уважение ни к себе, ни к другим, да и сочувствия в них тоже нет. Как так зверушка спит, а ну-ка, поднимите-ка ее! Мы деньги заплатили за просмотр! ЧУдно! А отчего бы Вам не прийти в клетку с тигром, когда тот спит т не растормошить его прямо внутри, пусть он посмотрит на Вас и походит по клетке, Вы же заплатили, чтобы посмотреть на грацию его движений, а не на то, чтобы увидеть, как он он изволит почивать. Но, согласитесь, к тигру страшно. Даже на выставке собак никому и в голову не придет потыкать добермана или мастифа, чтобы они проснулись. А вот котейки домашние - безобидны, а значит над ними поизгаляться можно. Трусость и преклонение перед безусловной силой. Вот отсюда и зарождается то, что чуть позже позволяет, в печальном большинстве своем, нынешнему поколению, плохо координирующему мыслительный процесс, творить всяческие непотребства. А стоит ли потом удивляться родителям?! Если Вы сами не скажете своему ребенку вовремя: "Стоп, не надо тыкать пальцами в котика (пёсика), он спит. Давай посмотрим пока тех, кто не спит, а потом вернемся. Может быть он проснется к тому времени.". Кто запретит, а правильнее, КТО НАУЧИТ? Вот ведь забавная штука, выставка - подчас ИНДИКАТОР воспитанности родителей и детей. Смешно и глупо слушать упреки от родителей экзальтированных чад: "А мы деньги заплатили, пусть он потыкает, может ваш кот проснется!". А ведь и такое встречается, правда, по счастью, редко. На выставке, как правило под конец, уставшие от гула и гама котейки уже склонны зарываться под подушки и накидки, которые лежат внутри для того, чтобы животное еще более выгодно выделялось на их фоне своей расцветкой. Все это мы проходили многократно со всеми нашими обитателями. Первая выставка, первые ринги, первое посещение экспертов, когда они рассматривают перед гудящей толпой Вашего красавца, трогают его за голову, уши, хвост, лапы. Никому из посетителей в голову не прийдет, как долго и кропотливо готовят к этим перепетиям своих звездочек хозяева.


За плохое поведение, а по сути за стресс, страх, животное могут дисквалифицировать раз и навсегда. Животное, которое поведет себя агрессивно навлечет позор на имя питомника, а это запомнят надолго и потом эта дурная слава будет еще долго путешествовать. А это скажется на том, что с таким питомником не захотят иметь дел. Все это подводные течения и камни, не заметные для тех, кто пришел посмотреть на Шоу. Лирка стрессовала так, что даже палатка тряслась вместе с ней. А когда я несла ее на стол к экспертам я почти готова была молиться всем кошачьим богам, чтобы лохматый компостер не проявила себя в самом диком виде и не отхватила эксперту чего ненароком. Но нам просто повезло. Наши первые ринги прошли у двух маститых экспертов (Синицы и Лебедевой), которые давно уже в мире кошачьих и у которых на руках ни один кот и кошка ни разу не показали свое дикое происхождение. Дебют прошел с размахом. Причем неожиданным и настолько серьезным, что мы были горды и счастливы. Наш злобный ёжик стала лучшей кошкой всей выставки, причем по итогу даже двух дней. А Лирка поняла для себя, что не все так страшно, ее никуда и никому не дают, а в руки другим людям дают только, чтобы те ее погладили. Ну, а если и потрогали, то тоже ничего дурного не сделали. Она все еще переживает. Я бы соврала, если бы сказал, что все проходит теперь спокойно и мирно, что Лирка способна возлежать в открытом всем взорам "аквариуме" так же, как наш сладкий залипуш Ромочка, или как спокойно уверенный в своем непревзойденном совершенстве Тотоша. А вот в поездках мы всесемейно поставили Лирке +10 к харизме. Кись - наручная. Ей все равно у кого на руках спать. Остановились в пробке? Ну тогда я выгляну, осмотрюсь по сторонам, смущу тех, кто сбоку и помашу им лапкой. Может быть просто встану во весь свой немаленький для своего возраста рост, опираясь на подлокотник двери, распушу хвост.... Ага!! Вы заметили, да, заметили?! Ба-а-алдейте от меня!!! Можете показывать на меня пальцами, плевать, что это неприлично, зато меня это радует, Я от этого та-а-ащу-у-усь! Вот честное слово, она действительно нарочно так делает. Её это то, что называется "прикалывает". Потому что, насладившись восхищенными взглядами, она довольно зевает и снова ложится на руки, чтобы заснуть до следующего раза, когда можно изобразить ЗВЕЗДУ со стажем. Пусть, мы только улыбаемся, гладим хулиганистого чертёнка, а она довольно мурлычет. Но у нас еще все впереди, новые выставки, новые победы. А о выставках, я, пожалуй, напишу еще отдельно....
Снегопад за окном стихает. Мирно посапывает серебряный мейн-кун на кровати в ногах, Юшка ушла спать к кровати ребенка и уже затихло сонное мурлыканье Ромки. На белом кожаном кресле привычно царственно-сонно ворочается золотисто-белая пухленькая тушка Юджика, а на окне, в серебристом лунном свете, подсвечивающим морозный узор тюля, подрагивают во сне кисточки серебристых ушек Лирки. Сон постепенно берет свое и я скоро засну. И вот ведь штука, я прекрасно понимаю, что такое количество животных видится окружающим ненормальным. А что такое норма сейчас? Искусственные открытки и цветы в виртуальном мире, куда с каждым годом люди погружаются больше, чем в реальную жизнь вокруг? Искусственные электронные домашние питомцы, которые "любящие" родители покупают своим "безмерно" любимым чадам, чтобы отвязаться от их желаний получить живого гавкающего или мяукающего друга? А сколько довольно правдивых отговорок находится для того, чтобы не усложнять себе жизнь, ведь это же адский труд ухаживать за этими милыми пушистыми или не очень очаровашками. Клянусь, что среди родителей столько "внезапно открывшихся" аллергиков, сколько не было среди них в возрасте, когда они были детьми. Одна из мам одноклассницы моей дочери, как-то с нежной улыбкой наблюдая, как возится ее чадо с моим зоопарком, сказала: "Да, это все очень здорово, но это такой ужасный труд, так что я очень довольна, что слова "у мамы аллергия" подействовали и теперь мы никого не заведем...". И я вот сижу напротив... Улыбаюсь и думаю про себя - а что же здорового? Ребенок, который не видит маленькой жизни рядом с собой, единственный в семье, и его желание обнимать живую душу заменяют ..... электронной собачкой, которую можно по-модному носить с собой в сумочке на плече... Она будет лаять тогда, когда ты нажмешь на кнопку на пульте, будет просить тебя "дать поесть", когда тебе взбрендит, будет изображать сон, когда тебе захочется... Будет исполнять команды под воздействием электронных импульсов, зашитых где-то внутри в некий программный код..... Но это достигнуто не твоим трудом, работой с питомцем, дрессировкой. А ведь по сути, это значит - ВАШИМ ВЗАИМНЫМ ДОВЕРИЕМ И РАБОТОЙ ДРУГ С ДРУГОМ. ЖИВЫМ и НАСТОЯЩИМ, РЕАЛЬНЫМ и ОСЯЗАЕМЫМ! Так что же лучше???? Такая вот норма виртуальной реальности или устаревшее и почти откинутое за ненадобностью, атрофировавшееся в связи с частичным отсутствием, единение душ? Мы все ближе к тому, что было когда-то описано у Айзека Азимова "Я, Робот". Только вот кто Вам сказал, что это счастливое и безупречное будущее? Вокруг меня мой милый сумасшедший дом, мурлыкающий и похрюкивающий во сне. В моем доме, в котором живет теперь пять котов, собака и мы с мужем, и ребенком, пахнет домашним бородинским хлебом или уткой в медово-горчичном соусе, они забивают сладковато-творожный запах сырников на утро. В моем доме мы едим на ужин потрясающе вкусные блины, которые моя дочка готовит так, как у меня никогда не получалось. Но в этом доме не пахнет никакими котами, словно они эфирны, и не свисают ободранные шторы и комки шерсти не валяются по углам, как с ужасом представляют себе те, кому говоришь о наличии такой кучи животных в одной отдельно взятой квартире средних габаритов. И когда меня спрашивают: "как ты умудряешься всего этого добиваться и все успевать?..."... Ребята!!! НИКАК!!! Я все равно ничего не успеваю, что-то идет вверх дном, что-то не получается, Я спотыкаюсь о кота, когда иду сонная на кухню, ребенок запинается о собаку и шлепается, потому что смотрит в телефон, пока идет к комнате, муж отмахивается от настырного любителя сладостей - теплого куняшки, который пытается своровать с тарелки сырник... В моем доме нет идеального порядка, да и не может его быть, потому что мы в нём ЖИВЁМ! В этом доме рады гостям и потому они тут часты. К нам могут придти, не особо и предупредив, а друзья могут остаться переночевать, просто так. Но что из этого так уж ненормально? Количество тех, кто мяукает и гавкает? А Вы уверены? Пока в моем доме пахнет СВОИМ тёплым бородинским хлебом, пока в моем доме обнимают и целуют домочадцы друг-друга, пока я хожу по дому босиком, потому что в нем НЕТ грязи и пока в нем нет запаха от бешеного количества животных.... Вы уверены, что ЭТО ненормально? Вот ТЫ способен подарить свою любовь другому человеку и у тебя хватает её на живое существо и твой ребенок учится видеть, что ЭТО - ЖИВОЕ!!!! Что у него может заболеть лапка и тогда надо ее перевязать, оно может заболеть серьезнее и надо уметь ему помочь вовремя, а не пройти мимо! Не снять сюжет и переслать его в Ю-тюб о том, как мучения достигают апогея и животина начинает кататься от боли или, что еще страшнее от действий этого "внешне" нормального, но покрытого душевными язвами, прокаженного в душе. Что есть сочувствие и как его развивают в человеческой душе? Только ли пожалеть пальчик маме, когда та сломала ноготь? Или это умение помочь, если даже тот, кому больно не умеет говорить? Что есть умение отпустить? Это смерть только близкого или искусственные слезы, на камеру смартфона, пока закончится панихида и можно будет снова дернуть в тусовку? Или это умение отнести умирающее животное в лечебницу, облегчить там его страдание или хотя бы побыть с ним, держа его за лапу, пока оно уходит, до самой последней минуты сидеть рядом с ним, ласково говоря и успокаивая просто своим голосом, пока оно переходит за ту невидимую, но такую болезненно осязаемую грань. Уметь сопереживать. Как воспитать это в поколении, которое видит жизнь через призму болезненно жестоких, неадекватно кровавых игр и пустого безмятежно отвратительного гламура, не имеющего ни малейшего отношения к пониманию чувства стиля. Так что же нормально? Усредненная модель? Что-то, что находится на условном нуле на условной шкале нормы нашего насквозь условного виртуального мира? По мне так лучше быть таким ненормальным, с кучей любимых животин и людей в доме, куда всем хочется придти, чем в идеально стандартизованном искусственном и лживом пространстве, которое сложно назвать ДОМОМ. И нет тут единой правды и одной модели верной для всех быть не может. У каждого человека будет своя правда, свое оправдание. Мне просто кажется, что сейчас важно давать возможность и даже необходимость детям отвечать не только за свои поступки, но и за жизнь того, кто не может сказать человеческими словами и передает как-то своей гаммой чувств и действий то, как он видит и чувствует этот мир. В мире, где люди перестали отвечать друг за друга уже сложно научить их этому. Приходится делать это с того, что куда как меньше, на первый взгляд, но на деле куда как сложнее. Отвечать за живое существо. Учиться делиться с ним, учить его и учиться с ним самому такой просто штуке, как ЖИЗНЬ В РЕАЛЬНОМ МИРЕ. Не важно, где и как ребенок обретет питомца.  Будет ли он дорогим или взятым просто с улицы. В моду входит брать собак и котов из приютов. Не будь это просто данью моде, я бы радовалась такому почину. Но пусть хоть так. Как дети из приюта, они нуждаются в тепле и в ласке. Наверное, если ты еще не окончательно умер, как человек, способен делиться любовью и в тебе ее просто ХВАТАЕТ, ты можешь себе позволить завести какое-то животное, прекрасно осознавая, что ты берешь на себя дополнительный труд. Вот только, любая из этих живых душ, я уверена, будет дарить тебе ответную привязанность и самую искреннюю любовь.  А трудности... Они не так уж и страшны. Я точно знаю ;-)

Кобра... Очковая...

                                                         ------   НАЧАЛО   ------
       За окном уже ночь. Снег падает за окном пушистыми хлопьями, сказочным покрывалом укрывает все вокруг. В свете белого фонаря особенно феерично смотрятся эти ледяные мотыльки, порхающие по спирали вниз. Мир снаружи поразительно тих, безмолвен, как, казалось бы, не бывает в таком огромном мегаполисе. Двор пустынен, машины стоят невнятными сугробами, все кажется сонным и безликим. А дома.... Дома горит свет только в комнате с ноутбуком. Тихое посапывание из коридора, там лежит немалых размеров динозавр, который где-то в породном перечне когда-то ошибочно назвали бернским зенненхундом. Периодически посапывание переходит в самоуверенный храп пьяного сапожника и тогда, если кто-то не спит, то этот кто-то тоном последней гадюки шипит "Амммандааа!!!! Прекрати храпеть!!!". Можно подумать, что этот кадавр понимает слова. Однако, посторонний звук заставляет ее приоткрыть веки, чуть поднять щеку и, выдав последний всхрап напоследок,, затихнуть.... Минут на пятнадцать, если повезет. Из другой комнаты раздается сонное мурчание, Ромочка (сладкий залипуш), укладывая дочку, усыпил и себя до кучи. Справа от меня мерное похрапывание мужа и рядом еще две мурчательных особы серебристый куняшка Торик и керченский царь Юджик. С периодическими боями они делят территорию кровати хозяев по принципу, кто первый занял террироторию, тот на ней заснул, а кто подкараулил соперника и согнал его, тот и прав. Сбоку от кровати, на прикроватном коврике, лежит куняшка Юшка, ей надо просто видеть хозяев, не важно кого конкретно, главное, просто видеть. Поэтому она вполне может спать на таком же коврике рядом с кроватью дочи, это как взбредет в голову нашей главкоши. А на подоконнике сладко дремлет не менее мурчательный чертенок - Лирка. Это наш новый обиталец.
Сложно сказать, о таком ли сумасшедшем доме она мечтала, когда задумывалась о хозяевах. Но по ней не сильно заметно, чтобы он сожалела. Да и в ее поступках нет присущей части кошачьих мерзопакостности. Напротив. Самая меньшая, самая пока что мелкая и с самым бандитским характером, она вполне открыто выражает свое "Фффффеееее", в самой, что ни на есть не свойственной для куняшек манере. Тут надо признаться, что у меня в жизни еще не попадалась такая персона. Куняшки ведь добряки! По определению, даже на генетическом уровне! Даже если их что-то катастрофически не устраивает, они выскажут свое непримиримое несогласие вполне в ....гм .... кошачьей манере.
Случалось такое пронаблюдать, когда нам по дружбе отдали кошку на три дня на передержку. Кошка понимала, что это временно, мы понимали, что это временно. А чтобы у нас не сложилось превратного понимания, кошка максимально доступно кошачьим гадостным "Ффффеее" выразила свое отношение к происходящему на кровати. Чем повергла нас в совершеннейший культурный шок, т.к. никто из наших никогда не позволял себе подобной наглости. За что и была с позором отправлена в сторону пола низкопролетевшим, на бреющем полете, тапком. Это был тот случай, который оживил во мне угасшие было воспоминания о подлючести в кошачьем стане. Впрочем, подобное явление было передано в руки обожающей хозяйки спустя три дня, практически двумя пальцами, как передают какую-то редкостную каку, и более мы ее не наблюдали.
 И тут вот обалденный чертёнок. Мы только увидели ее, я посмотрела на эту моську, совершенно не ласково взирающую на действительность вокруг, как меня просто дернуло, что это моё.

Оно может быть и не соответствует всем характеристикам, которые я себе отрисовала в поисковом списке, но вот я смотрю на эту самодовольную суровую мордаху и понимаю, что мне она нравится. Она черепашка по расцветке, но при этом в ней нет привычных четких пятен. Словно цвета на секунду процветают изнутри, чтобы спустя секунду снова скрыться и появиться в новом месте, в зависимости от ее желания и настроения, словно тот самый "индикатор" из "Тайны третьей планеты", который умел менять цвет на фиолетовый в крапинку. А уж лисий хвост, который больше, чем вся кошка до этого самого хвоста. Когда она шла, ее саму не было видно за этой покачивающейся пальмой. Это не мейн-кун. Это павлин! Это фантастическая лиса.


Не знаю, это просто - смерть белки от зависти. И при этом, она совершенно не то, что можно было бы хотя бы приближенно назвать омерзительным словом "няшка". Суровый чертёнок! ВСЕ! И вот с этим комочком совершенно необыкновенной, нетипичной скрытой серебристой черепашки мы прибыли домой. А дома... Первый шок - огромная собака, которая прямо от входа оглашает все окрестности: "Ура-ура-ура!!! В нашей психушке пополнение!!". На этот шум выходит шок номер два - царственно-упитанный золотисто-рыжий красавец, который среди домашних пород котов явно будет самым крупным. И, только на фоне куняшек, Юдженька как-то не блещет габаритами. Шок номер три - собственно, компания взрослых куняшек, которая с любопытством, но без какой-либо агрессии выходит посмотреть на нового члена семьи. Именно семьи, а не прайда! Поэтому они заботливо подходят к новой сестренке и пытаются ее облизать, за что тут же и расплачиваются от предельно прицельного удара маленькой крепкой лапой. После чего Лируша со звуком и стремительным броском очковой кобры кидается куда глаза глядят, а глядят они в комнату.... конечно, под кровать. Все бы ничего.... Но там в тот момент находился залипуша Ромочка, который будучи в тормознуто-сонном состоянии не успел выйти навстречу. Вот он-то и огребает вторым. И после резкого визгливого шипения, словно болгаркой саданули по металлической пластине, да, испугавшись, отдернули, ничего не понимающий Ромашка пулей вылетает из-под кровати, а вдогонку ему под хвост еще накидывают серой лапкой. Обитальцы дома с изумлением переглядываются и смотрят на хозяев с законным вопросом: "ЭТО что сейчас БЫЛО?". А мы.... А что мы... Пытаемся успокоить всех подряд, включая очковую кобру, которая лежит под кроватью, огрызается на всех, просто проходящих мимо, шипит и "очкует". В конце-концов, общесемейным советом, включая курлыканье, уффанье и мявканье, мы решаем, что надо просто оставить, как ОНО там есть. Пусть обвыкается, а мы пока пойдем-ка перекусим-ка. Звуки шкворчащей сковороды, сытенькое порыгивание собаки при поедании незаконно полученной колбасы и урчащее мурлыкание возле кошачьих мисок, пробили-таки дыру в предубеждениях и вот уже мы наблюдаем, как по коридору, стараясь передвигаться в тени, аккуратно, почти ползком, движется пушистый силуэт. Мы только скосили глаза, но стараемся не подавать вида, что мы наблюдаем ее маневры. А вот, сладкий залипуш на радостях, что она вышла, с мягким курлыкающим мырлыканием пошел к ней навстречу, как он обычно идет, чтобы облизать или боднуть.



В итоге он был встречен таким залихватским набором приемов лучшего из бойцов тибетского воинского искусства, не говоря уж про боевой клич, изданный ей, который поверг в состояние неуравновешенной паники всех четвероногих и в соляных столбов всех двуногих мирно питавшихся. Паника привела к лавине, метнувшейся в сторону выхода, и протащившей виновницу всего безобразия в своем потоке по всему немалому коридору. Тут нужно добавить, что, будучи увлекаемой этим потоком, Лира не только не угомонила себя, но еще и продолжала выдавливать децибелы из себя и попутно кусать тех, кто оказывался, волею судьбы, невольно пролетающим мимо. Так что угомонилась вся орава сильно нескоро. Одним словом, первый выход в свет был красочен, эпатажен и незабываем. Успокоив снова всех, включая кобру, мы решили, что надо просто отпустить все на волю небес, а они, как известно, все равно все сделают наилучшим образом, ну или просто - по собственному усмотрению.
  Время близится ко сну, Амка снова залегает около двери в коридоре, в самой неаккустичной его точке, где громогласный храп не будет еще и усиливаться иерихонской трубой планировки. Мир вокруг умиротворен, сыт и благостен. Кровати манят ласковыми объятиями одеял, куняшки распределяют, кого они осчастливят своим присутствием. А мы, осчастливленные ими до невозможности, ищем куда бы нам приткнуться на кровати шириной 180 сантиметров, при имеющемся нюансике на ней - двух взрослых мейн-кунах, лежащих по диагонали! Владельцы пушистых мурчателей меня поймут: там, где лёг кот, хозяин лежит в заковыристой позе "зю", дабы не мешать коту. Под недовольные курлы-мурлы, мы о-о-о-очень аккуратно передвигаем одеяло и, с неменьшей аккуратностью, влезаем под него. Вот готова поклясться, что ни один вор домушник, проникающий через супернавороченную систему лазерных лучей, не бывает настолько внимателен, ловок и педантично скурпулезен в движениях, как хозяин, пытающийся проникнуть под одеяло, на котором уже лежит самодовольная пушистая моська. ВСЁ! Можно чуть-чуть потупить лицезрением на ночь кино и счастливо уснуть.... Сон утяжеляет веки, мысли сладким паровозиком из детства устремляются вдаль, и навстречу мне неясным хороводом тянутся грядущие сновидения, в которых лучезарное солнце проникает сквозь пушистые облака. Даль за ними размыта в глубинах аквамаринового неба, а под ним по чудесному полю, покрытому яркими васильками и удивительно огромными ромашками несутся навстречу мне лошади. Их цвета так ярки и так переменчивы. Вот только что одна из них была пегой и вдруг стала гнедой с золотистым отблеском, словно золотая патина обсыпала ее круп и голову с гривой. Вторая, тонконогая, иссиня-черная, цвета воронова крыла, вдруг стала негативкой и переменилась почти что в жемчужно-серебристую андалузскую красавицу, а потом стала стремительно обрастать шерстью при приближении ко мне... И, вот уже навстречу мне несется не четверка лошадей, а табун.... мамонтов? Небо хмурится, вдали завывает .... ветер ?... Ураган? Шипяше-рычаший смерч?.... Стадо лохматых бегемотов проносится в этом смерче по мне, заставляя как следует ойкнуть и окончательно вывалиться из сна.... Знаете ли Вы, что когда котик средних размеров проходит по Вам поочередно всеми своими лапками, давление под ними заставляет вас, как минимум, зажмуриться и покряхтеть. А теперь представьте, что на Вас проходят ежегодные бои без правил и весьма переменчивого состава действующих морд. А все потому, что самая младшая решила, что хватит ей всего бояться. Пусть лучше ЕЁ боятся ВСЕ! С этой целью она не просто пришла к нам на кровать. Начала-то она, по-видимому, с кресла. Оттуда и было то завывание урагана. Но там она была успешно скинута Юджиком и временно отступила от "Белого Трона Всевластия" в район кровати. А там все проще - там были только Тор и Ромочка, которые, будучи застигнутыми во сне врасплох, подорвались и стали хаотично, но очень ощутимо, метаться по кровати, прежде чем благополучно свалились с нее и отбыли в неизвестном направлении. Вы не представляете сколько весят мечущиеся мейн-куны. Просто учтем, что в свободном и спокойном состоянии, они весят восемь и девять килограммов соответственно. А вот, когда они носятся и подскакивают на месте для вертикального взлета..... Они весят: "Ой-ой-о-о-ой-ммма-ммо-о-очки-То-то-о-о-ша-ой-ёй-ой-Р-р-р-ро-о-о-о-ммма-ой-ой-о-ой-ёЁЙ". Вот сколько! Пара минут и все в восхищении. Мы с круглыми глазами навыкате, в которых нет уже ни одного сна, судорожно вдыхающие, собака и Ромочка с Тотошей, аккуратно высовывающие мордашки из-за угла, Юджик, собравший свои телеса в классическую копилку, сидящий на своем троне и с удивлением взирающий на всю кутерьму, Юшка, которую заклинило в позе взъерошенной дуги, только без шипения и злости, а просто ..... СТРАШНО! И не понятно где оно, которое страшно. А это самое страшное - уютненько распушившись лежит на кровати, поверх нас, громко мурлычет, строит глазки и усиленно делает вид, что оно тут не при чем, лежит себе и просто вылизывается. Чего все так подорвались-то?! Свет выключается и до утра все затихает. Пока Лира изволит почивать, все ходят мимо, вокруг, сильно вокруг, подальше на всякий случай....
  Природа во всем ее разнообразии, во всех красках и ароматах, неуловимых флюидах. Воздух, который начинаешь ощущать, ненасытно вкушать, и понимаешь, что он, сам по себе, имеет запах! Да и то, на расстоянии только сотни километров от пропахшего бензиновыми выхлопами вечно серо-дымного мегаполиса. Мы ждем и жаждем момента вырваться из каменных джунглей с их спертостью, с абсолютной скованностью передвижения физического и даже мыслей, кажется, город давит нас своим вакуумом. Плавится асфальт и закипают мозги, городской ветер обнимает в режиме "гриль на максимум". Ожидание - "Я буду лететь, как птица, навстречу солнечным дням за городом". И вот реальность -  в многочасовых пробках, по улучшенным, самым совершенным и расширенным магистралям, что становится совершенно незаметно в силу постоянности их ремонта. Мы ползем, подобно улиткам, мечтая только об одном: "Два, ну три часа ада, и я вздохну свободно и буду абсолютно счастлив!". В мыслях солнце, шезлонг, очки, вода, нежная травка, ласкающая ступни босых ног. В то время, как голова немилосердно жарится под яростным городским солнцем. И это - норма стандартного городского жителя средней руки, не обремененного излишними благами и некоей беспечностью лихачей-пятнашечников.
 А наш цирк гастролирует почти с фанфарами и прибаутками, делая собственную жизнь неповторимо веселой и красочной, и добавляя известную толику развлечения в жизнь окружающих. Не каждый же день встретишь на дороге автомобиль, который честно предупреждает знаками и почти жестами, что на его борту передвигается куча Мейн-кунов. В последнее время мы, правда, стали подумывать, что это не совсем честное отношение к прочим нашим обитателям.
Но пока что, в качестве предупреждения приходит в голову только "Осторожно! Зоопарк на борту!". В связи с определенно неимоверным количеством фауны в нашем салоне, мы уже давно и абсолютно отчаялись впихнуть в задний немаленький багажник всякое свое личное барахло. К тому же есть риск, что на нем обоснуется наша не менее габаритная собака, которая каждый предмет, попадающий в багажник вместе с ней, рассматривает, в зависимости от величины, либо как подушку, либо как матрас. А если предметов много, она вспоминает птичье прошлое из предыдущей жизни и начинает вить из них гнездо. Все эти факторы сподвигли нас на покупку багажника на крышу, который спасает вещи от посягательств и сохраняет нервы получше рекламируемого Персена.
Вообще, когда я готовлюсь к десантированию на природный выгул под названием "Дача", мне ненавязчиво вспоминается старый, добрый фильм "Один дома". По количеству и хаотичности сборов, даже трижды упорядоченных всеми возможными списками, это некое стихийное бедствие внутри вечно качующего цыганского табора. Собрать в кучу всех людей, чтобы собрать в кучу все предметы, потом постараться собрать в кучу всех животных, причем за все это время взрослые, дети и животные будут счастливо разбегаться в разные стороны, как тараканы, перетаскивая свои вещи в ту сторону, в которой, как им кажется, их ни за что не забудут  и увеличивая тем самым шансы на то, чтобы их благополучно забыли до 100 %. Чем больше машин требуется загрузить людьми и вещами (а именно, если нужно более, чем одну машину), тем больше стремление вероятности к тому, что кто-то возьмет пакет или сумку, которую брать было не надо (их поставили в сторонку, изначально, чтобы взять, если вдру-у-уг место будет), и точно не возьмут ту ма-а-аленькую сумочку 90 на 90 сантиметров, в которой было что-то сложно поддающееся перечислению сразу, но совершенно необходимое. Во всей этой чудесной суматохе, ребенок будет обязательно скакать прямо перед глазами с огромными баулами, достойными по габаритам навечного переселения на другой континент, наполненными, при ближайшем рассмотрении, всеми возможными "гаджетами", среди которых не хватает еще только системного блока от ее же компьютера и, главное, не вспомнить о нем. Собака будет с самым тоскливым взором пыхтеть  и норовить лечь под ногами и поближе к выходу, увеличивая риск чертыханий и падений, в надежде всего-то не быть забытой. Впрочем, забыть этого комнатного динозавра едва ли представляется возможным, но она об этом, делает вид, что не знает. В противовес ей все три Мейн-куна будут проявлять чудеса эрудиции и архивации и станут просто олимпийскими мастерами спорта по пряткам. Они смогут впихнуться в коробку из под обуви, выпихнув оттуда ее содержимое и только хвост выдаст их, при десятом просмотре шкафа, в отделении с шарфами и шляпами нервно подрагивающие поля одной из шляп сдадут новоявленного модника,  еще они искренне удивляются, как их умудрились найти, если они так замечательно скрылись за .... тюлем. При попытке быть ненайденным будет пойман с поличным Ромка, самый младший из куняшек, который еще не до конца привык, что он уже вырос и спрятаться в отделении с овощами целиком не получится. Юша и Торик (габаритные взрослые красавцы) будут так делить маскировочный пункт "Огромный цветок в кадке", что благополучно свалят его, чем добавят веселья в наши и без того нескучные сборы. И только умница Юджик, Крымский Керченский Самопришедший, будет поистине по-царски возлежать открытый всем взорам пузом кверху,  чуть приоткрытым глазом наблюдая за беготней вокруг, с абсолютной и правильной уверенностью, что этот мир может перевернуться, но его не забудут НИКОГДА. Главное, чтобы взяли еду, и это единственное за чем наблюдает его глаз.
  В зависимости от количества народа, пара или пара-тройка раз возвращений в дом из-за тихих восклицаний, полных ужаса о том, что мы забыли. И вот, о чудо, мы уже едем в кондиционированном раю, сквозь преисподнюю пробки. Периодически всплывает собака со дна багажника на перескопную высоту, сопит и пыхтит, убеждаясь, что нам еще "у-у-у" как долго. По салону (или салонам) ходят Рома и Торик, смущая и восхищая габаритами, окрасом и количеством проползающих мимо наших сотоварищей по пробке.  Они должны побывать на руках у всех находящихся вместе с ними в машине, быть поглаженными теми, кто от них искренне балдеет или хотя бы обратить на себя внимание дедушки, который совершенно не фанат кошек, как вида, вообще. Куняшки же вообще относятся к категории "Котов наручных", которые совершенно искренне предполагают, что люди существуют затем, чтобы к ним приходить и ложиться на них, чтобы их можно было боднуть и обнять лапами за шею, а потом еще полчаса рассказывать про то, как прошел день в отсутствии хозяев. Юшка за время пути всячески поизображает истерику и панику, что ее высочество изволят куда-то везти, как минимум на заклание. Выкатывает глаза, часто дышит и пытается обрастать сталактитами из слюней. Так что если не вручить ее ребенку на руки с парой пачек бумажных салфеток, то к концу поездки только мы будем в курсе, что это ужасное сопливо-слюнявое взлохмаченное на холке пучеглазое существо когда-то было Мейн-куном. И только Юджик, будучи переложенным из практически его личного белого кожанного трона на торпеду машины, будет лежать, обдуваемый струями кондиционера, и поворачиваться пузиком кверху, демонстрируя солнцу и всем, кому интересно, символ достатка и спокойной уверенности в стабильности своего бытия.
Пожалуй был только один раз, за все годы наших поездок на различные изрядно удаленные дистанции, когда наш кот дискредитировал себя до уровня - КотЭ позорный. Хотя, даже в тот момент это была и не его вина.
       Судите сами. Котейка ходил по салону, будучи слегка удивленным тем, что часть салона разложили и положили туда огромную столешницу, которая для не слишком крупного, в сравнении с куняшками, кота воспринималась, как каток олимпийского резерва, он ходил по ней, скользил, немного покатался на пузике, а потом, благополучно решил залечь на краю, чтобы видеть хозяев и дорогу. Благодаря резкому маневру исключительно одаренного существа за рулем машины впереди, две последующие машины, включая нас вынуждены были тормозить в пол с таким усилием, что только клаксоны выдали самые приличные реплики из всех возможных. Физика сделала свое дело, закон сохранения инерции,  пакет с помидорами, спокойно лежавший в багажнике до торможения, выкинул не ожидавшего такой подлянки кота вперед, попутно закидав мясистыми крупными плодами и беднягу Юджика, и нас с чадом, сидевших впереди. Бедолага Юджик, пролетая мимо, как над гнездом кукушки, в ужасе от неожиданности помидорной атаки, зацепился за меня и освободил себя от всей жидкости сразу. Это был уже второй нежданчик после помидоров, причем для нас обоих: для меня и для кота. Он преданно смотрел мне в глаза и весь его взор говорил мне: "Я правда не хотел, ты мне веришь?!" ..... И вот сижу я.... Писанная красавица.... В белом пиджаке и в белых шортах, теперь уже ни разу не белых, и мне омерзительно мокро, тепло и противно, как было, наверное, только в сильно далеком подгузничном детстве, которое давно и успешно забылось. Оставшуюся, по счастью недолгую, часть времени, что мы двигались до дома бабушки, я почти летела, низко помахивая крылами, в слезах и соплях, безуспешно оттираемая ребенком и жалеемая тем самым Юджиком, который в порыве жалости еще норовил прийти и сесть на меня, с самым сокрушенным видом. С тех пор, помидоры и кота мы стараемся не возить вместе в салоне, и, даже дома, котейка обходит их с самым подозрительным взглядом, мало ли что они задумывают.
  Первые пробки пройдены успешно, и заправка приветствует нас аншлагом таких же умных и хитрых, желающих залить в нутро машины безин, а в собственное - кофе, ледяной чай или энергетики, в зависимости от состояния нервной системы и длины дальнейшего пути. Сонно-утомленный заправщик подходит к машине ... и расплывается в щербатой улыбке, глядя на роскошное пузо, раположившееся на торпеде. И тут его взгляд утыкается в серую волосатую морду, сидящую на коленях справа. В силу общих габаритов, и морда им не уступает. Поэтому примерно сравнивается с лицом субьекта, слегка помятого под серой тушкой за время поездки. Пока мы пытаемся отстегнуться и снять с себя настырных мурчателей, заправщик изумленно показывает нам знаком два пальца, кивая поочередно то на торпедное пузо, то на серого коленного залипуна. Тут из недр заднего сиденья возникает Подросль в виде Ромы, который, вальяжно зевая, пропихивает себя поближе к серебряному папе. Вообще, зевающий котЭ - зрелище не для слабонервных, а когда кот -  Мейн-Кун, то возникает впечатление, что он хочет проглотить вселенную. Спихиваем с себя всех пушистых негодяев, почувствовавших, что мы куда-то уже добрались и пришедших,  в связи с этим, на наши измученные поездкой тушки .... и выползаем в несошедшую еще парилку снаружи....
- ТРИ???
Сиплый голос заправщика с выпученными глазами выдает желание узнать истину, какой бы страшной она не была.
- Вообще-то четыре....
И тут собака из багажника выдает
- У-у-ф-ф....
Заправщика сдувает.... Малахольный он какой-то....
   Ну, а мы заливаемся сами, не в первой. А на выходе с кассы заправки слышим диалог обладателя сиплого голоса.  В переводе с великого и могучего русского языка, слегка обремененного междометиями и вставками многоэтажного и цветистого,  и за вырезкой цензуры, он звучит так:
- Да, клянусь тебе.... ТРИ ОГРОМНЫХ КОТА! А четвертый на меня из багажника гафкнул.... Да не пил я!!! Хочешь побожусь??!!!
  Оставшиеся две трети пути, мы преодолеваем в два раза быстрее одной несчастной пройденной трети. И вот уже .... поле... Тут уже и воздух, и сборный аромат трав прорывается даже через систему фильтрации. Гречиха одуряюще ароматно цветет, привлекая мириады мошек, шмелей и бабочек, а над ней низко, почти вровень с машиной, парит семья ястребов, выглядывая в зарослях добычу. А из окна за ними следят куняшки, оценивая габариты парящих и признавая несостоятельность мыслей об охоте. Юджик открывает глаза и подрывается всем телом. Мне остается только тихо охнуть. После того, как Царь изволили сообщить придворным боярам, о прибытии на землю обетованную, весь зоопарк приходит в волнение, и все коты начинают не просто ходить по салону славным табуном. Они почему-то решают, что их нахождение на МНЕ всей кучей приблизит скорость прибытия. На самом деле в этот момент я понимаю только то, что можно быть раздавленной и затоптанной котами. Но, вот мы уже, наконец, повернули, припарковались.... И пушистые наглые морды становятся на низкий старт. А время близится к позднему вечеру и никому из них не светит выйти на ночь на прогулку. Так что, все внушительно протяжные "мрррряяя", должные в полной мере озвучить несовершенство этого мира и несправедливость отношения к священному животному, остаются неуслышанными. По очереди хватаем все пушистые тушки и относим их в дом, захлопывая дверь перед каждым, который норовит хоть глазком, хоть в одну ноздрю оказаться на улице. Кроме мамы Юши. Юша по-настоящему боится улицы. При выходе на свежий воздух в открытом пространстве Юшу охватывает неблагородная паника с бабской истерикой. Если бывает форма кошачьей агарофобии, то это - ОНО. В этой связи было принято соломоново решение по постройке на даче кошачьего вольера. Во-первых, это экономит наши нервы, с точки зрения наблюдения за поголовием пушистых хвостов. А во-вторых, это экономит кошачьи нервы. Куняшки у нас существа домашние и даже глава семейства, славный серебряный Торик, тоже не сразу оценил преимущества выгула на свежем воздухе. Правда, с появлением вольера не просто оценил, а возлюбил и его, и улицу впридачу. Ну, а вот чадо маститых родителей, нежный залипуша Рома, напротив, подглядел на похождения царственной особы Юджика и понял сразу, что улица - есть круто-круто-круто! Там же есть бабочки! Тут стоит уточнить, что славный сладкий мальчик, бессменный поедатель кексиков всея семья, дома никогда не любил бегать ни за мышками, ни за лазерной указкой, в отличии от прочих обитателей и даже на десятки видов махалки всегда реагирует только  первые пять минут. А в остальном, это образцово показательный Кот-Залипун. И вот тут, на даче, он нас потряс своими возможностями по бегу с препятствиями и прыжками за бабочками. Правда появление свежепритащенных мышек от дяди Юджика повергли нежного мальчика в глубочайший аристократический шок. Могу поклясться, что большего омерзения на моське Мейн-куна я не видела ни до того, ни после, как дядя Юджик предложил поиграться с не до конца придавленной мышкой, которую он откуда-то приволок. Ромочка от себя отодвинул такое проявление щедрости с глубочайшей презрительной миной. Мало того, он еще и долго пытался закапывать, чем вызвал приступ негодования и возмущения от дядьки, ну и шамбалуху впридачу. Был потрясен, обижен, фыркнул и ушел за прекрасным в траву. А там .... Бабочки-бабочки-бабочки-и-и... Куняшки только кажутся медлительными, вальяжными и сонными. В долю секунды они, с места, стартуют так, что вполне становится понятно, как выглядели в естественной природе их гордые предки. Постоянное наблюдение за проворными волосатиками и сподвигло нас на постройку вольера. Вольер был построен со всеми самыми высокими строительными нормативами и только что не проверен соответствию по ГОСТу. Был куплен искусственный и мягкий газон внутрь, чтобы удобнее было спрыгивать с домиков, которые подходят почти под самую крышу в два с половиной метра. Но мы задумали еще и "оживить пейзаж" внутри. С этой целью мы отправились в лес. Мы не то, чтобы аццкие фанаты гринписа, но искали мы сухие деревья, при этом, чтобы они были достаточно разлапистые. Чтобы ветки были широкие и толщина ствола или сухой ветки была сантиметров десять - пятнадцать. Изрядно грязные и поцарапанные мы совершили подвиг: нашли и отпилили две сухих ветки. Не стану радовать подробным описанием спиливания, хотя бы потому что пилили ветки под собой, по той простой причине, что стоя ниже, пришлось бы нарушить покой муравейника. По сему, когда обе ветки оказались внизу, мы были - счастливейшими из смертных. Но встал вопрос, как их отвезти. Положить на багажник сверху? Ну, во-первых, даже при всем своем бешеном энтузиазме, мы не кинг-конги, да и покрытию лакокрасочному можно сразу спеть погребальную песнь. А тащить за машиной - равносильно тому, чтобы просто привезти бревнышко под конец поездки. Сухие ветки, те, что потоньше, не переживут три километра. В итоге мы дважды повторили кассовую сцену, достойную фильмов с Челентано. Я за рулем, а муж, в не самой мужественной позе мыслителя, верхом на ветке в разложенном салоне, при этом дверь багажника открыта и мягко помахивает, ака крыло  наверху, а оставшиеся ветви топорщатся из багажника, так что, что там трамвай с его "внимание занос 1 м". Наш "пронос" с обоих боков был метра по полтора. При этом муж молил быть аккуратнее на кочках, потому что его могло действительно принудительно катапультировать перевесом. На первом круге мы собрали аудиторию из дачников, на втором сорвали овации и, наверное, посты. Но нам, грязным и абсолютно счастливым, было это безразлично. Мы зацементировали сухостой, застелили газон..... И в наш вольер можно было выпускать "павлинов". Собственно именно с этим вопросом и пришли наши соседи, которые просто измучились между собой вопросом, что мы можем так усиленно строить. Знаете эту чудесную дачную манеру? В давние времена в неких садовых товариществах был принят внутренний указ, запрещающий ставить сплошные, непроницаемые для взоров общественности, заборы. Подозреваю, что сделано это было с целью обосновать зависть между соседями. Т.е. завидуйте с доказательной базой! А так, если забор высокий и из-за него ничего не видно, то ведь можно и поломаться, пока подглядишь, а вдруг и повода не было, так ведь совсем обидно! Вот таким образом, не нарушая сложившийся уклад, мы заинтересовали общество непонятной постройкой. Если беседка, то почему прямоугольная. Если не беседка, почему внутри какой-то ковролин зеленый. А зачем дверь с щеколдой. А тут еще и деревья притащили. Точно хотят леопардов или амурских тигров разводить для подпольного тотализатора. То-то из дома иногда звуки слышны вроде бы кошачьи, но не совсем. А потом эти тигро-леопарды сожрут хозяев и пойдут по округе охотиться на людей. Много чего слышишь, когда люди хотят, чтобы ты знал мнение обЧественности, но, вроде бы как не в глаза. Все-таки законы частной собственности... В общем, к моменту высадки пушистого десанта внутрь вольера мы могли бы смело продавать билеты и разрезать торжественно красную ленточку. Однако..... При взгляде на пушистых негодяев общественность успокоилась, все-таки куняшки кого угодно способны очаровать. И вот теперь, мы даже чаевничаем и кофеевничаем там же в вольере, а мурчатели умудряются слямзить что-то со столика, пока мы делаем вид, что отвернулись и абсоблютно ничего не видим, как капитаны дальнего плавания. А на наших красавцев потихоньку ходят экскурсии, хотя мы не против. Единственный персонаж, который не сразу проникся прелестью вольера - Юша. Она часто дышала, изображала принцессу крови, которую запустили в барак с мышами, но, в итоге смирилась. Правда, первые разы, вынос кошки напоминал отправку на казнь. А возвращение в дом проходило с пролетом. В буквальном смысле слова. Когда куняшки идут домой, не все рады возвращению. Вот и приходится их сопровождать по одному.   Юша летела домой с такой скоростью, что пролетела мимо двери. Испугалась этого еще больше и ринулась на первой космической на второй заход. Т.е. сделала круг вокруг дома и только на нем смогла прицелиться в дверь. Загонщиком выступала дочка, а мне пришлось встать в лучшей позе лайнмена (защитника) из американского футбола. Наш домашний боинг прошел, на этот раз, в нужном эшелоне. И теперь промахивается уже реже. Торик же, когда он идет до вольера и обратно, каждый раз рождает во мне подозрения, что в прошлой жизни он был постоянным обитателем пастбищ. Пока он идет, он с такой жадностью поглощает всю траву, что попадается ему по пути, словно это единственное утешение в его жизни. Более того, после того, как Тотоша проходится несколько раз до вольера и обратно, газонокосилка там не нужна. Травка аккуратно подгрызена под стандартные пять сантиметров. Дойдя до ступеней дома, Тотоша смотрит со вселенской тоской на ту, далекую от него часть пастбища, которая несомненно куда как более сочная, куда его не пускают, и со вздохом входит в дом. Ромочка спокойно следует в дом за любым из родителей, пока в его мироздание не влетит какая-нибудь бабочка или мотылек, вот тогда, пиши пропало. "При звуках флейты теряет волю".
      Единственный же, кто имеет право на любые передвижения по территории и за ней - бессменный Царь, Юджик неповторимый. Правда, когда Юдженька возвращается домой, становится страшно. Его увесистое тельце с таким грохотом взлетает на двухметровый забор, что это звучит почти набатом. К тому же, приходит он почти всегда с добычей. На участке уже нет давно ни одной хвостатой ящерицы. Царь у нас гурман.... Ящериц он не ест, он только долго трясет их, пока не обрывает им хвосты, и трескает именно их.  То ли у него и вправду такой извращенный вкус, то ли таким образом он помечает ящериц на своих-чужих, но факт таков. А вот к мышам и кротам он безжалостен. И всегда приносит их к дому, демонстрируя способности охотника наиболее наглядно. Пару раз правда были казусы, когда он приносил полуживую мышатину или кротятину, и добыча умудрялась сделать ноги прямо при нас, пока гордый кот ждал от нас похвалы. Но тут уж добытчик с резкими разочарованным завыванием кидался вслед и не успокаивался, пока не притаскивал снова..... То ли эту же, то ли.... в расстроенных чувствах, другую. Кажется, он переловил всех мышей по всей округе, потому что этим летом он нас расстраивал, когда приносил какую-то птицу и был искренне потрясен нашим недовольством и нагоняями.
      Лето заканчивается всегда внезапно, кажется только оно пришло, еще только-только успело разгуляться, вот пришли августовские прекрасные темные ночи, наполненные парадом созвездий и прохладными туманами.
В августе наши красавцы до поздна и самой глубокой темноты сидят на улице. И даже иногда лежат с нами на разложенных качелях. Мы укрываемся покрывалом потеплее и смотрим на мерно качающийся над нами небосвод. Он всеобъемлющ и прекрасен. Загораются и гаснут звезды, пролетают секундными искрами метеориты. Созвездия, которых давно уже нет и только мы продолжаем их видеть, благодаря долетевшему до нас за миллионы световых лет свету, дрожат в ярком иссиня-черном небе. А мы лежим втроем, накрытые теплым пледом и чуть-чуть морозим носы прохладой августовской ночи. Сверху нас обнимает млечный путь, а под боком громко тарахтят четыре дизеля, да где-то сбоку сопит собачий шнобель.








ДО и ПОСЛЕ

Есть такая влюбленность, той самой глубокой формы, которая проходит через всю нашу жизнь. Она оставляет в нас неизгладимый след, как будто делит жизнь на "до" и "после". И, многое повидав "после", все равно, только она останется тем самым рубежом, за которым все новое останется только отголоском, безликим эхом, или же именно она будет сопровождать в той долгой дороге, которую мы именуем "жизнь". Чуть затихая, спрячется она в глубинах подсознания, обрастет паутиной сиюминутных радостей или проблем, но, только она и будет вспоминаться.
    Время меняет лица, оттачивает резцом судьбы характеры, сильнее снимает нежный налет беспечности в наших взглядах и трещинами морщин отражает следы нашей безуспешной борьбы и поражений. Время - бесконечно жестокий и самый милосердный привратник.  Жизнь вообще в ряде аспектов делится на "до и после", если хоть раз задуматься всерьез. "До и после" преследует нас на самых важных рубежах. Первая влюбленность, яркая, как вспышка, первое разочарование, словно рассекающее раскаленным ножом, первая серьезная любовь, прочувствованная и глубокая, но дающая понимание возможности дальнейшего погружения, первый ребенок, меняющий все понимание мира в тот самый момент, как смотришь в его-ее глаза, первый ушедший в то самое безнадёжное "насовсем" человек...  Этих "до и после" мы можем насчитать очень много за свою жизнь. Они могут располагаться в различном порядке, их список может шириться и разветвляться, просто они есть. И эту данность приходится просто принять, потому что смириться с ней не всегда возможно.  Единственное, что оставляет следы в нашей душе и на наших лицах, это отсутствие смирения с подобными "до и после". Наверное, это все-таки хорошо. Я не отношусь к тем, кто способен смириться с чем бы то ни было. При этом, я вполне признаю, это может быть и неверно. Но просто взять и перешагнуть, это не всем дано. И это тоже, пожалуй, хорошо. "До и после" определяет рубежи, события повторяются циклично, на новом витке мы уже совсем не так глубоко переживем повторение сценария. А может быть просто огрубеваем? Или закаляемся? Можно подобрать много слов. Просто со временем становится проще пройти МИМО... И этого самого "МИМО" становится больше. И это просто становится филосовским диспутом "Мимо чего можно пройти"?! Наверное нужно в какой-то момент уметь понять, это рубеж? Или просто душа каменеет и предает то, что должно в ней быть и оставаться живым, отвечать на события извне радостным всплеском или болью и мукой. И может быть это совсем неплохо, если еще есть чему болеть?! Мот быть просто ЕСТЬ ЧЕМУ?!
У каждого есть свои "ДО И ПОСЛЕ" .... Неделимые рубежи перехода на новый уровень камня или человека. Черствеют руки от работы, как их не отчищай, лица от эмоций, как бы не старались передовые технологии в области создания вневременных ликов, далеких в своих принципах красоты от красоты вечной, по-настоящему не подвластной времени... Черствеют души. Последнее жальче всего. Хоть и нет такого слова, но как-то оно зарождается внутри. Наверное, сопереживания на всех в жизни не хватит. И вот, мы выбираем, кому же сопереживать. Мы отсеиваем некий условный список тех, кого нашей сумбурной душе позволено жалеть. С годами список все короче. В нем все реже добавляются новые имена, но все чаще список редеет.... Просто потому что жизнь, есть жизнь. А "до и после" укорачивает список тех, кто остается нам дорог. Может быть просто, потому что это и есть настоящее? А может быть потому, что нечем становится сожалеть.

Красота.... Три кота??!!...

"Ой, какая прелесть, у тебя котик.... Ой, ого... у тебя их два, какие милые.... Боже мой, так  у тебя их ТРИ???.... Как ты с этим справляешься???".... Мда.... Да, собственно, никак.
      Вы-таки не поверите, но я с этим никак не справляюсь, а вот Это со мной очень даже. Оно меня дисциплинирует, оно меня мобилизует ежедневно и отправляет на совершение каждодневных подвигов, оно меня радует ежедневными невероятно забавными поступками и ласковым свинячеством, оно меня угнетает количеством потребляемых сил на весь этот контактный минизоопарк, оно меня заставляет улыбаться по утрам, потому что пушистые морды обязательно пытаются разбудить, ласково бодаясь и мурча так своими врожденными децибелами, что обзавидуются все будильники мира.  Мне, когда-то в детстве, казалось, что мама Джеральда Даррела была - Великая женщина, она позволила своему сыну обзавестись зоопарком, не только не урезая его желаний, но, даже в чем-то поощряя их, морально поддерживая его не всегда здоровую активность.  Позже, правда, при перечитывании тех же книг, мне стало казаться, что она была - удивительно милой дамой с небольшой чудинкой. А, когда я стала читать эти книги со своим ребенком, наблюдая в глазах у дочери разгорающийся огонек будущего Даррела, я поняла, что мама Даррела была дама с Великой чудинкой и не менее Великим пофигизмом, но меня от такого отделяет примерно миллиард "потому что не могу я отстраненно смотреть на ЭТО". Я постепенно дохожу до мысли, что теория, согласно которой пофигизм - великое изобретение человечества, верна. Что верны и мнения, которые  гласят: в пофигизме скрыт неиссякаемый источник внутренней энергии; пофигизм - это выход из депрессии и любой экстремальной или просто негативной ситуации; пофигизм вообще бывает разных видов; пофигизм - это прекрасный миф и выдумка, которая позволяет людям скрывать и оправдывать свои ошибки и т.д., и т.п. И вот я пытаюсь воспитать в себе пофигиста, потому что, кажется, без этого очень сложно пережить каждый день, но пока мне не удается достичь того самого высшего и наипросвещенного пофигиста, который сможет помочь мне спокойно взирать на то, как ребенок оставит свежеотрисованную гуашью (слава Богу не акрилом) картину на столе, куда и придет Кот рыжий (одна штука). Он отметится лапами .... ну, конечно, на картине. А, спустя ровно две минуты, туда же придет кто-то из мейн-кунов (вторая штука) и отметится уже всем пушистым пузом. После чего пароходная сирена разочарования дочки отметит исход с позорным изгнанием пушистого Малевича. Впрочем, на этом фильм ужасов не окончен, а лишь набирает обороты, ведь изгнание состоялось со стола, а погоня ведется широкомасштабно - по всей квартире. И нет смысла быть Зверобоем зорким глазом и Великим змием. Следы преступления проведут по всем полам и завершатся... Ну, конечно, на молочно-белом диване, где будет увековечено место преступления всем пузом. Дальше, главное, правильно распределить кто первый окажется у "позорного столба" - в душевой: лапы или пузо! Да, и в этот момент, я как правило, забываю волшебное число - ТРИ! Т.е. в самый прекрасный момент, когда я УЖЕ отмыла: диван до цвета, в котором он был при покупке; кота рыжего (одна штука) - лапы до нежного розового цвета, полученного при рождении; мейн-куна (он/она) (вторая штука) - пузо, а там уже и не важно, что было.... к концу помывки ОНО все отмыто, страшнО и пучеглазо до состояния пекинеса. И о том, что ОНО мейн-кун когда-то было, не догадалась бы и мама этого ОНО. И вот, в этот момент моего искреннего счастья, моего, можно сказать, единения со вселенной и принятия мною великого добра в самом широком его смысле и, практически, в нирване... приходит вторичный сигнал пароходной сирены, возвещающий о том, что магическое  число ТРИ низвергнет меня в лексический ад, чистилище лицезрения повторного катаклизма гуашевых фантазий этого третьего .... Сальвадора, будь он неладен, Дали. Вот именно к моменту прохождения всех мук по очищению третьего рейха я подхожу максимально близко к тому самому великому и всемогущему пофигизму. С ним я  и ухожу в полные вселенского добра сны, в которых правда иногда присутствуют моменты скорбной потери кого-то из зоопарка. А утро блещет солнышком и радужными надеждами на спокойствие и благость.... первые секунд тридцать. Потом я понимаю,  то, что открыло мне глаза, совсем не солнышко, а звук. Чавкающий монотонный звук с прихрюком, который издает только собака. И издавать она его может только кошачьим кормом, потому как ее личный еще пока не выдан. Тут же приходит на память мой вчерашний пофигизм, который так спокойно помог мне перенести покупку кошачьего корма с вчера на таинственно-прекрасное завтра. И вот я почти как крылатая Немезида  с карающим тапком в руке и докомплектом на ноге влетаю на кухню, чтобы увидеть остатки разочарования на морде собаки, поспешно ретирующейся с места преступления. А, учитывая габариты, это выглядит как погром, устроенный слоном в посудной лавке. Стулья падают почти придавливая котов, которые до того, в состоянии остолбеневшего ступора от наглости собаки, взирали на поглощение своего корма. В итоге, остается треть пусть и глубокой миски. И почти не теплится надежда на остатки сна. Через 10 минут остатки этой надежды разрушаются грохотом и разочарованным "мрррряяяурррр????". Картина предстает следующая: Коты, здраво рассудив, что собака может и вернуться, решили сами изничтожить остатки корма. И справились с поставленной задачей. В попытке определить, кто первый дойдет до миски, победителем стал Юджин. А Тор не позволил ему праздновать долго и за хвост сдернул соперника вниз (с подоконника), но не учел двух вещей: во-первых, Юджин решил не сдаваться и, уцепившись за двойную миску, увлек ее с собой вниз, и, во-вторых, сваливался он мельтешащей раскорякой, поэтому буквально похоронил Тора под собой, миской с водой и кормом, и прихватил, уже на излете, собачью миску с водой. И вот, я, пусть и со скоростью МЧС телевизионной версии, прибыв на кухню, могла любоваться только лебединым озером, по поверхности которого печально плавали остатки корма, а двое претендующих на роли лебедей, забыв вражду, ползли к выходу с видом "нас подставили." А ведь это утро... И до зарождения пофигизма еще далеко.
       Я давно уже поняла, что самое прекрасное утро в доме, это когда все просыпаются и заспанными пингвинятами мерно ползут на кухню, теряя тапки и спотыкаясь о потерянные. Когда ты доходишь до кухни, без потерь, через полосу препятствий: лежащая собака, вертящиеся под ногами коты. Когда, зайдя в кухню, ты видишь, что вся семья при деле, каждый что-то делает для завтрака и спокойно роняет что-то на пол, а ты и не напрягаешься, собака спылесосит раньше, чем кто-то дотянется, и у тебя есть несколько мгновений поставить чайник и заварить себе удивительно ароматный (наверное, потому что не на бегу) кофе. Потом посмотришь на окно и увидишь укоризну во всех трех позах и выражениях морд на подоконнике. А так же тоскливое всепрощение в бровках-домиком собаки .... Кофе заваривается, домочадцы то ли готовят, то ли пережаривают завтрак  и совесть дает пинка в направлении выдачи корма зоопарку... Всеобщее чавканье, благостные лица родных, кофе свежемолотый, свежесваренный и оттого волшебно-вкусный. И вот она - жизнь, ты снова прекрасна! Еще чуть-чуть и вселенская нирвана обнимет меня своим чарующим пофигизмом, еще самая малость и солнце пригреет своими лучами и напоит ими остатки аромата кофе, еще...... Бззззздыыыынннь..... Ну, где там мой пофигизм???!!!

День Сурка

       Бывают такие дни, в которые я понимаю, отчего владельцы зоопарков время от времени кончают жизнь самоубийством.

Кого-то пробуждает погожим утром будильник, призывно сообщающий, что время не ждет и работа жаждет наблюдать раба на его галерах, кого-то летние птички, чирикающие и воркующие о том, что суббота и воскресение - прекраснейшие дни, проходящие поистине зря без их пения в 6 (!) утра. Утро школяра, с вялой надеждой, что мама потеряет его в крепко завернутой спирали одеяла. Утро студента, который полтора часа назад невероятным усилием воли принес свое тело домой и его организм в совершеннейшей растерянности, спать ли еще полтора часа, или проще домучиться до лекционной пары и там счастливо опасть наверху амфитеатра, под мерное жужжание профессорской речи. А сколько еще вариантов пробуждений? Миллионы и миллионы. Счастливый детский смех поутру, возможно, он возвестил Вам о том, что фломастеры надо убирать в более недосягаемые места, если Вы не планировали переклеивать обои, а может быть все гении иностранной конструкторской мысли, создававшие кроватки с хитрыми приспособлениями, дабы чадо не сбежало из своей тюрьмы особого режима, не способны превзойти энтузиазм и смекалку русифицированных детей. Вариации бесконечны. Но, не для меня. Мне кажется, что мои домочадцы, в последнее время, начали играть в игру - "День сурка в жизни Ланы".

      Каждое утро подчиняется монотонности и неотвратимости конвейера. Рыжий красавец крайне увесистых габаритов, со встроенным вибрационным мурчателем, включается на минимальный режим с дальнейшим нарастанием. Когда звук преодолевает некую четко различимую границу, приходит мейнкунище-необыкновенище женского пола. Она грациозно хлопается с разбега на кровать, стараясь долететь как можно ближе к подушке. После чего шансов продолжить сон становится мизерно мало. Размеры лап и тела позволяют Юшке спокойно стоять над головой, и с упорством, достойным винодела в N-ном поколении, топтать подушку, выдавливая из нее остатки сна качанием моей несчастной головы, словно волны, качавшие Ноев ковчег во времена Великого потопа. Делает она это сосредоточенно, фанатично, так что моего притворства, что я спала-сплю-и-буду-спать-все-равно, хватает минут на 15. После чего просто начинает укачивать. Стоит только открыть, хоть один глаз, этот звук привлекает внимание собаки. Клянусь, что она это именно слышит! Она поднимает голову, как перископ, со дна паркета и пытается облизать остатки сна с моего лица, любые попытки отпихнуть счастливо улыбающуюся морду приводят ко включению режима хвоста. При этом все то, что находится в нише рядом с кроватью или на столике, начисто сметается этим самым орудием убийства, наглядно демонстрируя, что бернские зенненхунды произошли все-таки от тираннозавров. Погибшие от удара хвоста статуэтки, стаканы и чашки - молчаливые жертвы. Если преодолеть все восторги и встать с кровати после четвертой попытки быть не заваленной пятьюдесятью килограммами собачьего восторга, то можно попробовать найти тапки. Они примерно там, где должны были быть. Почти на прикроватном коврике. Дело в том, что мейнкунище, черно-мраморное, совершенно серьезно считает, что этот коврик - ее собственность, лежак. Ну и как бы Вы отнеслись, обнаружив в своей постели чужие тапки???? Вышвырнули их с позором! А вот Ю-Ю со всей своей пролетарской ненавистью разносит их по разным углам квартиры, причем делает это, держа их, как собака в пасти и места находит каждый раз новые. Так что поиски лучше вести в окончательно проснувшемся состоянии, когда мозг начинает подсказывать путь не по встроенной навигации: постель - кофе. С одним открытым глазом, стараясь не подглянуть в зеркало на нечто взлохмаченно - растопорщенное, плетусь на кухню.... На выходе из спальни уже давка. Два кота, кошка и собака немного застревают, но, по итогу, они оказываются на кухне раньше меня. И вот мой один единственный бодрствующий глаз наблюдает три рожи на подоконнике и одну чуть ниже, каждая из которых уже ждет законного завтрака. И лучше их покормить до того, как возникнет идея сделать себе кофе. Потому что, в противном случае, кофе или кофемолка, молоко, чашка, ложка, возможно даже чайник окажутся на полу, если оба мейн куна пойдут на штурм, пока все три рожи будут увивать хвостами мои руки, бодать мордами меня в разные стороны и пока вся эта какафония мурчания, сопения, мрррмявкивания, пофыркивания не достигнет своего апогея в виде подталкивания меня на предварительно заложенную под ноги сзади собаку, которая делает бровями самую несчастную морду из всех некормленно-непоенных, голодающих и копящих сало на самый черный день, если, конечно, она до него когда-то доживет. Причем падение хозяйки воспринимается, как достигнутое преимущество для счастливого топтания ВСЕМ табуном одновременно. Немного помятая, поднявшись и отпинав всех, кто меня обсоплял своими слюнями, я все-таки добираюсь до заветного угла с кормом. Вообще квест с элементами экшена "накорми котов раньше собаки" требует небольшой разминки и приличной ловкости рук. Необходимо молниеносно открыть шкафчик под окном, достать одновременно 2 маленьких пачки и 2 пакета. Причем делать это надо одной рукой, потому что вторая рука и, как минимум, одна нога заняты отпихиванием "голодающего поволжья". Еще немного везения и, заняв тактически правильную позицию, непрошибаемую с угла, надо с виртуозностью фокусника схватить мясо для мейн кунов, пока они не обрели его в полете до мисок. В противном случае, наслаждаться им будет внезапно осчастливленная собака. Если первым счастливчиком, добравшимся до пищи насущной окажется Юджик, то, хоть он и старший, он не должен зазеваться и оставить спущенный хвост, его могут ненавязчиво попытаться стянуть вниз за этот удобный предмет мягкой лапой. Неоднократно наблюдала, как кот, только что с самым что ни на есть блаженным видом, вкушавший еду, вдруг, сам того не поняв как, оказывается уже на полу, а наглая мейн куновская морда, скинув конкурента, занимает его место. Вот слово даю, смеясь при этом, как гиена. Попытка напоить котов и собаку не всегда проходит удачно. Иногда, боднет волосатая довольно мурчащая наглая морда под локоть.... И, вот уже не очень-то она и волосатая, и не очень-то довольная, и на морде явственно отражается искреннее удивление, а в глазах крупный шрифт: "ХОЗЯЙКА, ТЫ С УМА СОШЛА, КУПАТЬ КОТОВ ИЗ МИСКИ??!". Когда корм, мясо и вода все-таки достигают мисок, довольное многоголосое чавканье возвещает о том, что теперь можно попробовать и себе заварить живительный напиток. Кофе - единственный вид узаконенного наркотика. И я им злоупотребляю в полной неге и нирване и любые попытки отвлечь меня от внутреннего созерцания пряного, терпкого сладко-лучистого вкуса и аромата считаю откровенным святотатством. Так что, тут у нас некий паритет. Я их не отвлекаю от еды, а они меня от кофе. Все мы причмокиваем и, блаженно зажмурившись, помурлыкиваем над своими лакомствами. Время не ждет, встанет взлохмаченное чадо с одним полуоткрытым глазом, наглядно демонстрируя, что генетика - штука упрямая. Внешняя копия папы, с проявлениями маминых качеств, наша гордость и радость. "Гордость и радость" утренним хмурым снусмумром вползет на кухню, если ей повезет быть не сбитой и затоптанной счастливым сытым табуном, разбегающимся в разных направлениях по разным делам. У меня каждый раз возникает неслабое подозрение, что наш совенок завтракает все еще пребывая в состоянии анабиоза. Потому что в глазах у нее просто светится "дисконнект". Пока чадо поглощает свой завтрак, до собаки доходит, что пища переработана. И, вот уже она нетерпеливо фырчит около двери, как бы сообщая : "Ну что, хозяйка, по хорошему пойдем или сыграем в игру "сколько кладут коники, если живут в домике" ?!". Все эти мысли, пролетая в мозгу, стимулируют мышечную активность на максимум и я, на хорошей крейсерской скорости, вылетаю с собакой. Игра продолжается темой: "Ага, забыла намордник, лови, пока я не отпылесосила в себя какую-нибудь гадость". И если и этот повышенный уровень сложности пройден, то мы приходим в дом с призовыми очками в виде шикарных отпечатков лап, которые заставляют меня в который раз вздохнуть о несовершенстве устройства мира и взяться за швабру. А вообще, заботливо привитое мне мамой и папой желание жить в почти стерильной чистоте, привело меня в полуманьячное состояние дон кихота - рыцаря ужаса от мусора и паники от микробов. Все понимаю, ничего не могу с собой поделать. Раковина белая и на ней видна малейшая соринка, на которой может притаиться коварный микроб, который обязательно может и должен проникнуть в организм и начать там диверсионную деятельность. Светлый пол коридора наглядно демонстрирует, если ребенок халтурно помыл собаке лапы. Ее отпечатки четко указывают направление поисков тела для отпинания на место и новой помывки. Причем всего: ребенка, тела, пола, покрытия I-robot'а и т.д. Может показаться странно, как при таком количестве хрюкающе-сопяще-мырчащих можно претендовать на понятие чистоты.... Ну, вот потому я и есть дон кихот, бесстрашный рыцарь меча и орала, и самый вечный Ай - робот нашего дома без права на поломку и собирание вещей и ухода в никуда, подобно Томогочам из моей юности. Мне так нравятся мои выходные дни своим повторением моего отдыха. Могу сначала все помыть, а потом все приготовить, а могу все приготовить, а потом помыть, а могу готовить, мыть, убирать, готовить. Вариации возможны. Калейдоскоп возможностей. Но, чтобы Вы не делали, каким бы насыщенным не был Ваш день, Вы точно не забудете покормить кота. В моем случае .... котов.... Ни одного шанса на забывчивость мурлыкающие морды не оставят. За руки доведут, допинают, если будете упираться. Сколько скорби будет в этих глазах, сколько патетики в голосе, сколько трагизма в жестах. Не знаю, мне кажется, если бы студентов ВГИКа учили на примере мурлыкающих гениев, любой Станиславский потом поверил бы во все.

    Игра, еще одно необходимое для всех четвероногих занятие. И, если даже в Вашем доме исторически сложилось не одно четвероногое, это совершенно не значит, что:
1 - они должны играть друг с другом,
2 - что Вы имеете право дать им игрушку, в надежде, что они станут резвиться сами,
и
3 - вообще, что Вы имеете право решать, когда и сколько раз они изволят хотеть играть.
Лазерная указка, мышка на веревочке, перья с колокольчиками, теннисный мячик и т.д., и т.п. Все это - часть нашего дня. Хояева-а-а-а, мы хотим играть-играть-играть! Играть можем по-хорошему с игрушками, а можем сами по себе. Сразу попрощайтесь с цветочными горшками и тем, что стоит на столах на скатерти. Потому что мейн куны, хоть и не так, чтобы высоко прыгают, зато летают с тем, что собрали по дороге в свои лапы, просто шикарно. Проверено Юхой. Кувшин, сахарница, салфетница и чайник опочили в одночасье! Тор добросовестно исполнил страйк в цветочные горшки, фиалки собирали всей семьей. Юджик, от нечего делать, начал мазохистски выдирать колючки из кактусов и отплевывать их на пол. Находили их опять же всесемейно, осознавая, что йогов в роду не было. Ну, а у собаки желание играть практически неубиваемо-постоянно. Так что, если ее не укатать до состояния полнейшего невмененко на улице, она своей жизнерадостной активностью может просто разметать в прах. Настоящее спасение - зима, когда можно запрячь ее в шлейку и кататься на радость ей и нам. Гринписовцам просьба не лезть! Собака , действительно, фанатеет искренне и беззаветно сама. Потому что, при виде шлейки и снегоката, начинает так счастливо повизгивать и скакать таким конем, что размазывает нас собой по стенам, а на улице подпихивает поводок шлейки к снегокату и, с гордым видом покорителя Сибири и Аляски, до кучи, прется в снега под завистливые взгляды прохожих и восторги не менее гордо восседающего чада. В виде пускового механизма этой динамо-машины выступает папа, который с резвостью зайца для затравки, припускает в заснеженную даль. А дальше тунгусом-следопытом рядом с "нартами" иду я. Самую лучшую зависть я слышала из уст одного родителя, который, запыхавшийся не меньше маленького пони, катил на санках свое чадо в горку и показывал на нашу ездовую супруге со словами: "Вот, кто должен ребенка катать!!! Понятно??!!!! А не я, в свой законный выходной!!!!". Мы все еще раздумываем над проблематикой летнего варианта покатушек и, откровенно говоря, расходования неуемной энергии нашей бернской ездовой, единственный тормозящий момент в этой авантюре - только отсутствие продуманных тормозов в подобном экипаже. Зимой возможность свалиться со снегоката не так устрашает, да и торможение ногами не приведет к тому, что до финиша доедут только уши. Вот и приходится летом гонять собаку по степям, самим выступая в роли зайцев. Репьи и грязь делятся поровну.

         День сурка в самом разгаре, коты поели - попили - снова поели - еще раз поели - еще на всякий случай поели.... уснули.... Причем Тор (серебристо-мраморный мейн кун) занимает стратегически важную позицию. Он не просто ест и спит. Он засыпает мордой в миске! Еще раз хочу извиниться перед нашей владелицей питомника в этих строках и пояснить особо изменившийся цвет шерсти именно на морде у кота: "Надюша, это не потому что кота не моют, не холят и не лелеят!!! Это потому, что эта наглая морда кладет свою наглую морду в миску с сухим кормом и в ней СПИТ!". Соответственно остальные члены кошачьего сообщества выражают свое искреннее негодование мявками разной степени громкости и тональности, в зависимости от оголодания. Согнать его с миски могут только хозяева, поэтому два мяукающих лишенца, Юшка и Юджик, ходят к хозяевам, почти челом бьют и просят сместить узурпатора. И эти пищевые бунты каждодневны. Собака, как наиболее обделенное существо, в связи с кормежкой только один раз в день (зато миской с горкой) решила перейти на уровень "добычи еды". В какой-то момент, а именно с появлением в нашем доме Тора, я поняла, что начинаю терять еду. В буквальном смысле слова. Если до того, наша собака позволяла себе дотягиваться до еды только в наше отсутствие, то теперь Аманда почему-то для себя решила: "Сон хозяев = отсутствие хозяев!". Что повлекло за собой периодическое полночное пробуждение от грохота каких-то мисок или просто нездоровое шелестенье чем-то целофаново-бумажным на кухне. А с утра, мелкие обрывки указывали на место преступление. Аманда совершенно искренне недоумевает, как это можно догадаться о том, что было съедено за ночь, если она так хорошо, с маниакальностью шредера изничтожила любые доказательства в виде пакетов и кулечков, раздербанив их на клочки диаметром до сантиметра!!! (Объясните мне, КАК???!!!! Это же бернц! У нее не челюсти тойтерьера!) И, да, остатки улик она постаралась уничтожить путем вылизывания пола.... Т.е. мало того, что хлеб-булочки-пирожки-сухарики уже съедены, и коридор усеян практически феерично-праздничным аналогом конфети, так еще идешь и противно прилипаешь к полу на кухне. Рык, который я издаю после этого, мог бы издать любой голодный тирекс, лев, тигр, да что там говорить, даже рассомаха на тропе войны ничто, в сравнении со мной в эту секунду. А в следующую я снова вспоминаю, сколько микробов в это мгновение находится на полу и прилипают к моим тапкам, начинают карабкаться по ним... Одним словом, где ты, тряпка?! Где ты, Ай-робот?! Вперед на амбразуру! А собака снова делает несчастный вид всеми обделенной и самой обиженной в нашем доме... И продолжает жить, вместо того, чтобы увековечить уже вход в наше жилище в виде трехцветного половичка, как многократно запугивает ее муж. (Он чаще остается без булочек и хлеба, в силу того, что забывает убрать их выше перископного поднятия). Периодически умения собаки запутывать следы ставят просто в тупик. Ну, например, собака умеет открывать крышки. Это было понятно еще в детстве, когда она стащила полкуры из закрытой (!) кастрюли. Но я вспомнила об этом эпизоде ее криминальной биографии сильно позже. С вечера разморожено мясо под Бефстроганов. Замариновано в специях и спрятано в недосягаемый для собаки холодильник. Это я помню. А вот дальше непонятки. Вроде помню, что готовила. Вроде помню, что стояло оно на плите. А вот теперь не понимаю. На плите стоит идеально чистая сковорода и сбоку лежит крышка. Вроде тоже чистая. И вот как так? Снова проверяю холодильник. Верно, там нет контейнера с мясом, он помыт и стоит на месте. Судорожно вспоминаю, что уходила на работу, мясо, вроде, готовила. Но сковорода пустая и чистая, и даже крышка.... Стоп.... А это что?! Улика!!!! На крышке есть буквально пара милиметров прилипших приправ. Приглядываюсь к сковороде, да, есть все таки улики, есть! Достаточно широкая блямба ручки крышки, в остывшем состоянии, позволила собаке обнаглеть, открыть и добраться-таки до ароматного мяса. Отдегустировала она его на славу. До идеально вылизанного состояния. (Я бы мужу и ребенку поставила ее в пример, если бы не была зла до состояния Медузы Горгоны) И снова искреннее недоумение, чего это хозяйка, как раненый носорог на кухне рычит, пока посудомойку загружает. А хозяйка уже в сомнениях начала пребывать, не совсем ли у нее амнезия, а было ли мясо, килограмма так на полтора? И это не самый злачный промах нашего поглотителя шедевров моей кулинарии. Десяти минут отсутствия моего и ребенка хватило собаке, чтобы всосать в себя подготовленный для духовки, но опрометчиво оставленный, пусть и завернутый в фальгу, куриный рулет с грибами и майонезом (2 кг минимум), салат с майонезом (0,5 кг), хлеб (полбатона) и свежеприготовленные пирожки четыре из десяти, на этом вышел лимит времени и в дверь вошли мы с ребенком. Собака вышла в коридор с абсолютно замутненным от гастрономического счастья взглядом и полным отсутствием инстинкта самосохранения. Я просто не могу понять, как в собачьем организме сочетаются одновременное насыщение и притупление самого главного для ее дальнейшего существования. Если бы собаку не кормили или посадили на диету, в принципе, это могло бы служить оправданием для кулинарной клептомании. Но весь внешний вид нашей собаки однозначно свидетельствует о том, что уж что-что, а истощение ей не грозит! Как говорит один наш друг, просто в тот момент, когда всем эмбрионам на свете раздавали мозги, наша Аманда стояла в очереди за предприимчивостью, а потом срочно побежала за наглостью. Возможно и так. И каждый раз, когда я смотрю в насытившиеся, по самое не могу глаза, собаки и думаю о том, что гильотина в доме может занять не так уж и много места, эта обжора сытенько порыгивает и пытается еще и меня же облизать. Ну и все... сил на свершение мести не остается и я судорожно вспоминаю, что кормить я собиралась не вселенскую обжору с игривыми рыжими бровями, а вообще-то хомосапиенскую часть нашей семьи, и срочно надо исправлять положение.

К вечеру, выжатая, и с легкой дисфункцией на одно из полушарий, я еще успеваю вспомнить о какой-нибудь тысяче мелочей, которые просто необходимо было вспомнить и выполнить именно сегодня и я поднимаю руку выше... Выше.... И еще выше..... Чтобы сказать себе самой: "А-а-а ну его, завтра с самого утра ОБЯЗАТЕЛЬНО вспомню и НЕПРЕМЕННО сделаю..."

А утром начнется новый утомительный, местами веселый день сурка.

Коты VS I - Robot

Нам всем дарят подарки по случаям или без оных, в зависимости от возможностей и желаний, по нашим прозрачным намекам или по отсутствию совести. Сколько вариантов, столько всего бесполезного начинает пылиться в доме. А мы , в зависимости от отношения к дарителю, делим эти подарки на группы: спасибо, мама-папа-брат-с-женой, вы - лучшие; обалдеть сколько потратил, но как удачно; полезная штука, пригодится, как только изучу мануал и научусь пользоваться; бесполезная штука, но симпатичная, надо найти место, куда деть; подарок свекрови, надо найти кому отдать.... блин.... даже отдать некому.... В череде всех подобных подарков, как-то привыкаешь к тому, что можно ожидать от дарителей, но в большинстве случаев, просто приятно внимание. Бывает правда исключение, когда внимание к моим праздникам напрягает тем, что последствия этого внимания девать некуда, а выбросить не позволяет врожденная интеллигентность и тоскливый взгляд мужа... "Родителей не выбирают". Это точно, с ними просто может повезти один раз и на всю жизнь. Видимо, когда-то мой эмбрион дал крупную взятку раздателю семейного счастья. Во всяком случае, мне, действительно, повезло с семьей. В нашей семье интеллигенция в "дцатом" поколении как-то никогда не обрастала настолько благами цивилизации, чтобы успеть зажраться ими до поросячьего беспредела. Поэтому поясню все же градацию даров. Денег не было так, чтобы сильно много и потому меня с детства приучили к тому, что желания должны быть взвешены и умерены. Ну, а если все же и дарить что-то, то надо дарить так, чтобы было действительно приятно одариваемому, а не так, как говорила моя прабабушка полячка : "Возьми Боже, что мне не гоже". И вот все время, что мы женаты, мы с мужем регулярно с содроганием сердца встречаем подарки от ближайшей родни с той стороны. Причем каждый раз безнадежно просим ничего не дарить нам и ребенку, потому что девать потом золотые сумки, полученные бесплатно на распродаже, вазу титанического веса и формы, мужские рубашки на три размера больше в талии, чем наш суммарный семейный подряд, галстуки бескомплексной гавайской расцветки, набор детской кометики, производства кЯтай инкорпАрейтед, и т.д., и т.п. некуда, да и неприятно. Простая открытка с пожеланиями была бы куда, как более уместна, но видимо пожелать нам могут именно то, что вручают. И вот, по прошествии почти 16-ти лет совместной жизни, муж вдруг приносит Irobot от родителей, со словами, что это нам, поскольку родители попробовали агрегат, он им не понравился, а выкидывать жалко.... Лежал агрегат у родителей несколько лет в том же сосотоянии, что его и выпустили с завода, и мумифицированно замер до полной разрядки аккумулятора. Напомнив себе сантехников с высшим образованием и крякнув, скачали талмуд с информацией о болезнях и просто выкобенивании высокоточной техники конкретного производства. И вот мы, просвещенные мануалом до степени первоиспытателей ядерной бомбы, проведя необходимые подготовительные работы, запустили заокеанскую технику с содроганием, а наше просвещенное чадо издало трагикомический вопль, подражая фильму о Франкенштейне: "Он о-о-ожил!!!". Техничное чудо возвестило о выходе из комы серией звуков и деловитым подмигиванием. Бедный, он еще не осознал, что его поместили в чистилище с кучей углов, препятствий, причем часть из этих препятствий - динамичные. Ну, в общем, Форт Байярд, по сравнению с уготованным нами полигоном для заокеанской техники, был набором "напугай детсад". Т.е. закипание электронных мозгов гарантировано. Бедный прибор рисует внутри себя форватер, а препятствия в этот момент меняют дислокацию, он снова пройдет, согласно своей лоции, а наши мурлыкающие вреднятины уже ждут его. За полчаса неуверенных телодвижений, несчастное чудо техники утомило свой мозг настолько, что о разрядке его батарей рассказал едва слышный писк. Последующие его готовности к уборке уже не были выполнены в стиле бравых первоначальных маршей. Теперь Ай-робот готов к конкретной россейской действительности и подходит к ней без излишнего энтузиазма, и, прежде чем начать, уборку вздыхает, повертится на месте, поморгает, словно спрашивая: "Ну, Вы там точно уверены, что хотите потерять меня под кроватями, потому что именно туда меня и загонят хвостатые недоразумения.". Ну все, игра начата. Игроки на местах, затаились загонщики, жертва посреди поля, потихоньку жужжа елозит. Еще пара минут и котам надоест сидеть в засаде, жертва сбегать не намерена, так что надо начинать пугать электронику. Например сесть или лечь четко на проверенной траектории. Бедный чудик дважды ткнется в амортизирующее рыжее пузо, получит лапой за такую фривольность и замрет, просчитывая ситуацию и возможные пути отхода. За эту минуту пути отхода ему заблокируют дымчатой пушистостью, которая к тому же норовит периодически проехаться сверху на черепашке. Но, в силу габаритов, целиком сверху не вмещается и одна лапа подпихивает "скейтборд" пока тот, с кряхтением и пыхтением, еле ползет. Два метра с мейн куном на борту - предел, после которого, активно симафоря всеми огнями - "Мужики, тащи домкрат!!!", чудик замирает, притворяясь, что все он умер, умер совсем, навсегда! Минут через 10, котам надоедает караулить возможность воскрешения и у Ай-робота появляется ма-а-а-аленький шанс начать уборку заново. И вот тут, надо учесть. Мозги-то иностранные! Он идет убираться СНОВА ПО ТОЙ ЖЕ ЛОЦИИ. Так что место встречи его с котами изменить нельзя! По итогам суточной уборки были сделаны выводы:

1. При обнаружениии чудика котами и закипечении его электронных мозгов, выставлять его в другую часть комнаты

2. Проверять, не закипели ли его мозги, не реже, чем раз в 40 минут

3. В случае уборки коридорного пространства, в котором итак хватает поворотов и фигурной красоты ножек скамеечки и сундучков, дополнительные подвижые препятствия изолировать по комнатам, невзирая на все протесты.

4. Проверять, не снес ли, счастливо разогнавшийся в коридоре агрегат часть мебели на кухне и не застрял ли в искусственно созданном лабиринте.

5. Проверить причину писка, возможно кто-то из пушистых негодяев устал от заточения и покинул его, прыжком или нажатием на ручку двери , благо рост позволяет дотянуться. А в освобожденном состоянии кто-то мог уже оседлать несчастную черепашку.

6. При умервщлении, путем окончательной подсадки батарей, посреди убираемого пространства отнести этого спартанца на щите, поставить на зарядку баратей и обязательно погладить на ней. (Не знаю, отчего так, но только когда чудо техники погладишь он начинает заряжаться, видимо надеется, бедненький, что больше его не пошлют в этот бой.)

А пушистые негодники считают своим долгом каждый раз прийти и напоследок посмотреть на замученную жертву их кошачьих козней. И только удостоверившись, что задохлик не собирается оживать, с разочарованными взглядами они отходят. Стоит же только Ай-Роботу издать радостный сигнал о том, что он заряжен и готов к новым подвигам с целеустремленностью камикадзе и напором гладиатора, как его вызов тут же принимается. Все три хвоста толпой чешут на переливчатый сигнал, собака с видом рефери отбивает хвостом по двери гонг начала измывательства над Нано-и-нуно технологиями. Более того, стоит только нашей флегматичной динозаврихе лечь на выходе из комнаты, как шансы чудо-техники уже просто хотя бы покинуть помещение и вовсе стремятся к нулю, причем по Фаренгейту. Единственный, кто вполне в состоянии оседлать черепашку-убирашку, это наш рыжий керченский негодник, но, стоит ему только занять этот подвижный трон, как стерпеть такую несправедливость не может уже Тор (роскошный серебряно-мраморный мейн кун). Так что доказательство незаконного занятия трона следует путем молниеносно применяемого приема "пушистая лапа возмездия" причем в виде раздачи под пятую точку опоры претендента на оный трон. Ну, во-первых, так больше шансов, что слетит, а, во-вторых, ну согласитесь, приятнее же пендальф отвесить.

Мне порой кажется, что будь в нашем доме даже три ай-робота, наши коты и тогда не смогли бы их поделить. А держать в легком сумасшедшем зоопарке еще и технику с постепенно съезжающей крышей, мне кажется и вовсе бессмысленно. Так что каждый день мы все ждем кончины нашего гладиатора, а он все так же с утра приветствует нас своим переливчатым : "Идущий на смерть, приветствует тебя, Цезарь!" ..... Безумству храбрых поём мы славу.